从临床辅导的经验中，我发现一件事──所有的真理来都自于神。
人最大的需要是爱
圣经的中心即是讲爱。如，大家所熟悉的哥林多前书十三章8~13：「爱是永不止息。......如今常存的，有信、有望、有爱，这三样，其中最大的是爱。」又如，马可福音十二29~31，耶稣提到两条最大的诫命：「爱神」和「爱人如己」。而心理学中最好、最重要的医治原则和技术，全都是圣经的真理；一切治疗的总纲都可归根于我们神「恩典－慈爱」与「真理－公义」两个属性。许多研究资料都可以为此作证。
最近医学界的一些学者研究一万名心脏手术病人恢复的情形，发现病人大约可分成两种，其间最重要的差别是，第二群人具有两个要素，一为「不觉孤单」──即不断感受到爱，能经常接受爱并给予爱；另一为「有虔诚的信仰（未分何种信仰）」。结果六个月后，两群人的情形大不相同。前者的死亡率高出七倍。由此可见，饮食的调整、戒烟酒、运动等，还不如这两个因素重要。此外，近日的研究发现，在这紧张的时代，「抗压」的一大要素，是「与旁人能建立有意义的关系」，而凡是感到孤寂、被人拒绝的人，死亡率高了四倍。（这些资料可参心脏专家 Dr. Dean Ornish 所着的 Love and Survival 一书。）
休士顿大学的卡普兰（J. Kaplan）作了一项很有意思的研究，将一群预先喂食高脂肪饲料的兔子分为三组，第一组是控制组，正常进食；第二组为实验组一，偶而将兔子带出来摸摸，再放回笼中；第三组为实验组二，不但经常将兔子抱在怀中，还加上亲吻、爱抚。一段时间后测量兔子的胆固醇，发现第二组比第一组稍低，但第三组则比第一组低60%。这项实验的结论为：爱的确可以「抗压」。
史丹弗大学医学院对一群患乳癌的妇女，进行手术后存活率的研究，发现参加每周一次支持群体、较常感受到爱的一组，存活率为没参加支持群体者之两倍。
由此可见「爱」对人的重要，难怪圣经一再强调这一点。神的属性就是爱，而耶稣基督所展现的，就是爱的关系。
了解──建立爱的关系之钥
人人都知道爱的重要，但如何去给予爱、展现爱，则是很大的艺术。现代人的「关系」非常复杂，有许多「两难」的现象，如：「接近你，我就受伤；不接近你，我就孤单」；「说出心里的话，你就会离开我；不将心里的话告诉你，我就与你有距离」。许多人没有办法向最亲爱的人倾诉内心的痛苦，恐怕对方没有雅量倾听。结果日久便生鸿沟。
举个例子。一位太太看连续剧，被剧情感动得眼泪汪汪，先生进来，说：「你疯了吗？这都是假的，有什么好哭的？」从此，只要先生一进屋子，太太便会立刻转换心态、强忍住眼泪，而在那一刻，两个人就失去了心连心的宝贵接触。这位太太在自己最亲爱的人面前不得不武装起来，因为若不如此，就会受到伤害。这是人间非常大的问题，怎么办呢？
一个人若要能建立爱的关系，必须要在「与神」、「与人」、「与 己」三方面有所突破。
与神建立关系方面，平日大家已听了很多，在此只举一个例子。什么 职业自杀率最高？－－医生、律师，也包含心理医生。这些人虽有很多技巧，但若与神没有建立良好的关系，本身的家庭往往是破碎的；他们知道爱的重要，也知道很多表达的技术，却没有爱的能力。
从另一方面来看，精通宗教术语、常在教会出入的人，亦不见得有爱。例如，有人专喜 欢考人圣经、辩论神学观点、或很容易嫌别人不够「属灵」、「爱主」，等等。若有人口口声声说自己爱神，却常让人感到敬而远之，周围的人与他一接触就受伤，这样的人在「灵」里实在有问题。
彼得前书三7 说：「你们作丈夫的，要按『情理』和妻子同住......」「情理」原文作「知识」，就是要「了解」对方。这句经文的应用不限于配偶，也适用于家里每一人。若孩子天生是乔登（Michael Jordon），你不要硬把他变成爱因斯坦。许多中国人的亲子问题，是常想按照自己的意愿来塑造孩子，而不是按神给他的天赋，帮助他发展。
人与人的关系如何突破？最重要的是要有一颗学习的心：去了解对方，按照「知识」与他相处、同住。
化冲突为了解
近三十年来，有些世俗的心理学家花下苦工，在许多破碎的家庭中观察、实验，要找出什么样的行为、事情造成关系的破碎，或导致关系的改善。而他们的结论，却都证实圣经早已有的教导。在此只举一个例子。
西雅图华盛顿大学的古特曼教授(John Gottman)，长期追踪一些夫妇。不仅面谈，还在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些话语或非语言之沟通方式会使心跳加速、血压升高，并可以从手汗的盐分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照先生、半边照太太，观察话题所引起的面部、身体反应。国家给他经费，建立一个很大的「爱情实验室」，设备与家里类似，让这些夫妻住进去，还有极美的户外景色，让他们活在心□神怡的环境中；只不过室内到处有录影机，可供观察，还加上持续的验尿（检查cortisol含量，以测定压力程度）、抽血（检查免疫力）。
经过长期的实验，最后，他们可以根据短短五分钟的录影带，预测哪对夫妇在四年之后会离婚；准确度高达94%。现在科技已达「爱情X光」的阶段，很清楚可测定何种行为会对家庭造成破坏、何者能够建造。
综合三十年的研究，简单的结论如下：
造成现代夫妻离婚的第一号原因，是「长期发生冲突」。
按照统计，经常冲突的夫妇，平均心跳比恩爱夫妇高出17下；长期痛苦、紧张，造成免疫系统减弱，寿命比恩爱夫妇少四年。
其实，冲突是通往亲密关系的康庄大道──只要知道如何处理。因为冲突的发生，必定是针对双方都在乎的事。冲突之际，乃是自我真正表露的时刻，这时若能努力去了解对方，并想办法去妥协、去投桃报李、让对方达成心愿，便使冲突化为增加亲密关系的良机。
古教授还有一项研究结论：每天花两分钟注意亲密关系，效果胜过每周去健身房三次、每次二十分钟。
我发现一则「婚姻成圣论」，就是神对婚姻的奇妙美旨。一对夫妇，通常急惊风会碰上慢郎中、爱花钱的碰上爱省钱的、干净的碰上拉蹋的。婚前两人因相异而相吸，婚后两人就得「铁杵磨成绣花针」。凡脱离了「埃及」单身生活的人，必会进入「旷野」的冲突磨练，而凡是通过考验的，就必能进入「迦南美地」的恩爱关系。
夫妻关系开始常是「相敬如宾」，但接下来因着双方的差异，又不懂如何沟通，就常会演变为「相见如兵」。争吵的时候，心理的伤害往往超过肉体的伤害，固然十分痛苦，但若长期避免冲突，两人关系必会逐渐冷淡，最后成为「相见如冰」。这时，若要再恢复关系就十分困难，需要经过许多的医治过程。
化解冲突的两招
如何化解冲突？世俗心理学家苦心研究的结果，说穿了，不外乎再次证实了雅各书一19的教导：「你们要快快的听、慢慢的说、慢慢的动怒。」例如，古教授主张 「口出婉言（soften-start up）」，就是尽量用柔和的话，不要在气头上就想解决问题。根据研究，只要心跳比平时超过十次，解 决问题的能力已经大幅减弱，因为收受及处理资讯的功能受到干扰。圣经亦说：「回答柔和，使怒消退」「柔和的舌头能折断骨头」（箴十五1, 二十五15)。其实许多事情并不需要当场解决，可以等到合适的时机再提。在自己与对方都心平气 和之时，用委婉的话提示，反而能带来正面的结果，更有效地解决问题。
古教授所发现第二个解决冲突的要素，称为「愿意接纳别人的影响（accept influence）」。他发现，尤其是男人，若能如此，在家庭与事业上都比较容易成功。男人不能接受意见，常因为内心没有安全感；愈有安全感的人，愈不需要与人辩论、争赢较胜。
一位我所尊敬的精神医师贝克（Peck）曾着 The Road Less Traveled 一书，十分畅销，其中提及他人生的转捩点。他28岁时在一所精神医院实习，一位督导来告诉他说：「 你是我所见过最骄傲、最无礼的人，你自以为是神派来的礼物，但老实告诉你，周围的人都讨厌你。我虽然不能把你踢出医院，但我要让你清楚了解我的感受！」常人听到这番话，必定记恨督导一辈子，而贝克却能虚心接受批评，以致一生受用无穷。
一个人伟大与否，就在于是能否接受批评，使它成为自己的转捩点。
人际关系出问题，关键常如诗篇十六4所说：「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」凡以「自己」当神──只有我对，别人都要听我的，与我有一样的好恶，一样的感觉与意念──也必如此。若要我用一题心理测验来测定人的属灵程度，我会列：「他接受批评的能力如何？」人性的反应常为：表面「多谢指教」，反过身来却嘀咕：「他算老几，下次我必还以颜色！」但若经过神破碎、成熟的人，必能接受批评。
古教授发现 ，无论快乐的夫妻，或关系恶劣的夫妻，他们之间的问题，无解的比例同样都是69%。而差别在于：快乐的夫妻能接受彼此的不同，当作是神给的礼物，而不勉强去改变对方。你愈想改急惊风的人，他愈急！想让个性木讷的人对你讲甜言蜜语，听起来必定「不像话」！当我们学会放松，负起让自己快乐的责任，而不强逼对方来满足自己，对方也必放松下来，反而能主动提供我们的需要。关键都在于自己的改变。
自我关系的突破
「自我」常常是问题的核心。一个受伤的「我」，会把别人的微笑解释成嘲笑，把别人的善意解释成恶意。这样的人很难与人相处。
有色眼镜的形成，通常是因在成长的过程中受到了伤害。很多时候，父母的用心良好，但是却对子女造成伤害。因为 「Intention is never equal to good impact. （好的动机不一定带来好的果效）」。例如，我们喜欢自己当「神」，要子女按我们的心意去发展，否则就严厉对待他们。结果，子女的心就受到伤害，甚至不能接受自己。有一位青少年要自杀，理由是无法接受自己的智商是148（已是极度聪明），而不是160！
英文有句话：Hurt people hurt people. (受过伤的人才会伤人。)我们要原谅那些伤害我们的人，因为他们都是受过伤的人。夫妻无法解决问题，常因彼此已有许多未加处理的积怨，而这些积怨之产生，往往与夫妻中一方或双方在成长过程中人格所受到的伤害有关。
要与己的关系有所突破，往往需要下工夫回溯心理历史，检视那些创伤需得饶恕，需求医治。心理学研究神所创造的人，研究心灵如何受伤，如何得医治，而我发现，这些心理治疗之精华，却全是神的真理。
一颗受伤破碎的心要如何才得医治呢？
我非常喜欢赞美之泉的诗歌，其中我最爱的一首诗歌这样说：「十字架上的光芒，温柔又慈祥，带着主爱的力量，向着我照亮；我的心不再隐藏，完全的摆上，愿主爱来浇灌我，在爱中得自由释放。」事实上，这也是世俗心理治疗所强调的「医治的最高原则」。
每个人都需要有一个很安全的地方，可以把自己敞开；每个人或多或少都曾受过伤；每个人都需要爱、需要接纳、需要人了解；而十字架就是这样的所在。主耶稣所接触、所爱的人当中，包括那些妓女、税吏──没有人愿意接近的人。他提供了一个最安全之处，让人在十字架面前可以柔软下来，看到自己内心的伤痕、和层层的防卫。一个人柔软下来，才能得到医治；而一个被破碎后得过医治的人，才能成为别人的祝福。
怎样才能柔软下来？就是要「经历神的爱」，要亲身感受到神的恩典(felt-grace)，不是只有头脑的知识。我们要回想，追忆自己人生中每一位对我们有恩的人，当我们在思忆中重新去感受这一处处或大或小的恩情，就可以渐渐从点滴的感激与赞美中得到心灵的医治。
总而言之，你若想与神的关系有所突破，就要先注意自己与人的关系；你若想在人际关系上有所突破，就要先注意你与自我的关系；而你若想求自我关系的突破，就要先注意自己与神的关系，去得到由神而来的饶恕与医治。
愿主赐福所有弟兄姊妹，让我们每人都愿谦卑学习，寻求神的医治，成为神爱的使者，把他的爱与温暖带入人间。□
作者任教于西北大学医学院，有丰富的临床心理治疗经验。
