主要特色是讲清了男女之别；爱与欲、爱与友情的区别；如何避免恋爱陷阱；独身又是怎么回事等。
一 爱与欲
『爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。』(圣经*雅歌书八章7节)
这如火的爱情啊！使女孩全然美丽，也夺了男孩的心；使恋爱中的男女，巴不得把对方放在心上如印记，带在臂上如戳记，也使有些男女在激情之余，在爱欲交织的情况下，越轨犯错，抱憾终身。如何在爱欲之间进退合宜，是许多人及其关心的问题，也是处在这种社会风气与性观念日趋开放的社会中，青年基督徒格外需要认清楚的课题。
为什么男女交往时，身体的亲密往往比心灵的亲密来的快？
这不是理想的现象，这种情形是指不成熟的男女之交往。男女之间沟通的层面有生理、心理与灵里三个层面。心理和灵里的沟通比较困难，生理的沟通比较容易。不成熟的男女因为不懂得如何在心理和属灵层面有效、有技巧的沟通(其实，这种『心灵的亲密』是更重要的)，所以，只能选择最容易表达的生理层面而来沟通。
感情的表达是一种需要学习的功课。很多人由于缺乏父母或长辈的训练，自己的经验也不够，只能从尝试当中来表达。在尝试过程里，会发现抽象的沟通比较困难，不但男女交往时心理与属灵层面的沟通比较困难，连夫妻之间这方面的沟通也需要学习。
男女交往时会产生心灵亲密与身体亲密的不平衡，主要是因为在观察与学习上，具体的比抽象的更容易。
当肉体的亲密超过了心灵的亲密时，在心理上会有什么影响？
习惯是由学习、培养而来的，一旦养成了，不管是好习惯或坏习惯，要停止或减少，都很困难。假如在男女交往中养成身体过分亲密的习惯，只要有一次约会没有这种亲密，或亲密的程度减少了，便会怀疑彼此的感情是否减少了？这是一种坏的影响。
这对男女的其中一方，如果有机会再与不同的对象约会，会把前后两个对象并做比较。由于他已习惯第一个对象以某种程度的亲密来表达爱情，潜意识里，也要求第二个对象如是而为。如果对方做不到，或不愿意，便会怀疑对方的爱情不真诚。因此，身体过分亲密会引出对于『爱』不正确的观念。
在交往过程里，如果认为身体的亲密程度代表爱情的深度，不仅会影响恋爱发展，也会影响与其他异性的交往，容易产生不健康的比较行为。当事人必须自我省察，改正这种习惯。
基督徒的生活应该让圣灵来管理，不要受肉体及私欲的牵制。圣灵乃是与属世的情欲为敌，如果男女间身体亲密程度太高，就没有办法顺从圣灵的引导，结出圣灵的果子，反而会有罪恶感，无法为主而活。
什么是基督徒男女的正常交往？
基督徒青年男女交往大约可以分成三个时期。
第一个是『等候期』。就是基督徒男女，在教会，团契，或者基督徒的圈子里，借着团体的活动，在共同的事奉中，彼此观察，同时等候圣灵感动与神的引导。
基督徒一定要认定，我们的配偶是神为我们预备的，是全世界最好的。神不会给我们次好的，祂一定将最好的给我们。这种认定非常重要。
许多人在等候的时期，同时与三四个异性有相同程度的友谊，要从其中选择一个作为肯定的对象。或者说，先与最喜欢的甲恋爱，万一不成功，再跟乙作进一步的交往。我认为，基督徒如果完全信靠神的带领，不应该同时考虑跟甲或者乙同时恋爱，心理应该只有一个，这就是神为我准备的，唯一的那个。
为什么会失恋？为什么会有第二次恋爱？主要的原因是『等候』有问题。圣灵不会开玩笑，作错误的引导，教我们去学习一些感情的功课。失恋了，一定是我们有问题。可能是我太性急了，等候不够，或者对方没有等候神的旨意，太主动表达他的感情，以为这就是爱，就是神的预备。
恋爱不只是一个人的事，而是两个人的事情。在等候期间，假如对方有感动，而我内心没有很强烈的感动，则应该安静等候；反之亦然。特别是男方主动表示的时候，女性就比较快，比较容易觉得自己也有相同的感动。这时候，应该在神面前继续等候，绝对清楚了神的旨意为止。
一次恋爱就成功的人是最有福气的。许多基督徒不愿意等候，认为等候很痛苦。我认为，凡是愿意耐心等候神的人，一定可以享受到等候的甘甜，等时机来临了，就知道是神为我预备的是那一位。
等候不是去荒山野岭，而是在人群里，在基督徒的圈子当中，借这聚会或郊游等集体约会，彼此观察言行，留心对方的人际关系。在等候期间可以做多方面的观察，让神的带领显明出来。
第二个阶段称为『肯定期』。等候到了某个阶段，彼此观察，收集资料告一段落，男女双方便可以『肯定』。不是肯定要结婚，而是肯定要恋爱。讨论如何运用时间，如何安排约会活动。可依当时的学业，经济情形，估计恋爱要多久，也可暂定结婚的时期。
基督徒过的是在主里平衡，为主而活的生活。我们为主工作，为主读书，也是为主恋爱。不能把恋爱站满整个生活空间，将学业、工作和侍奉排为次要。
肯定以后，如果双方家长已经相识，可以很自然的彼此拜访。如果家长还不相识，应该尽早互相拜访。可以透过行动或者透过一些好朋友(不一定要直接用语言宣布)很自然的让大家知道我们恋爱了！这在消极方面，可以预防不知情的第三者同时爱我所爱的人，造成不正常的三角关系；积极方面，则是与喜乐的人同乐，把这份喜乐与主内的朋友分享，也请他们为我们的恋爱祷告，求神保守免入试探，使我们的恋爱能够荣耀神。
第三个阶段是『发展期』，正式恋爱时期。这段时间应当进一步了解双方家庭，两个人的爱好，以及结婚后的侍奉路线。
发展期的时间可长可短，有的不及一年，有的长达三四年，各人可依不同的情况订定恋爱的时间。发展期的后期，就是订婚与结婚。不过，订婚不是绝对必须的。
结婚不只是两个人的结合，同时是两个家庭的结合。双方家庭许多大小事情，都会直接影响婚姻生活，特别是中国人，这种情形更加明显。所以在发展期应该彼此多认识，勤于探访双方父母，甚至能与他们一起生活，尽量多认识，多了解。
我们应当如何从属灵的角度来定身体亲密的界限？
身体亲密有绝对的界限与相对的界限两种。婚前恋爱时期里，最基本最绝对的界限是不可以有男女性关系。这里不是鼓励大家尽快到达性关系的前一步，只是提醒大家应当严守这个绝对界限。
这个绝对界限是根据圣经十诫中『不可奸淫』(出埃及记二十章14节)，奸淫是在婚姻以外有婚姻以内的关系。婚姻以外的性关系是奸淫，婚姻以内的性是神所认可的，而看美好的。婚姻以外，当然包括『婚前』，所以未婚男女一定要严守绝对界限。
什么是相对界限？就是按照一对恋人特有的性格，共同制定一个约束他们的界限。约会的时候，尽量离开这个相对的界限，不要进入那危险区。
不可以有男女性关系，并不代表可以有很亲密，很接近性关系的身体接触。性关系本身不象电灯开关那样，说开就开，说关就关。它是从身体完全没有接触开始，逐渐进入高峰。两人越亲密，越容易犯罪。正如你明知某地很危险，离开该地越远，受伤的机会越少；越接近危险区，越容易受到伤害。
有人很冷静，即使身体常常接触，也不会陷入性关系的罪，甚至结婚以后，也像个木头人，不会用特别的具体行为表达夫妻之爱。有人很热情，还没有结婚，就表达得很过分，很冲动，只要有轻微的身体接触，就陷入罪网。太过与不及，这两种极端，都不是好现象。
最好的情况是，肯定要开始恋爱时，就坦诚的彼此商量，订定什么阶段到什么相对的界限，并在神面前一起祷告，决志遵守。为了荣耀神的缘故，远离试探，常常彼此提醒不要超越相对界限，不要忘了在神面前祷告中的决志。
在到处充满情欲的社会中，青年基督徒应当如何自处？
圣经提摩太后书第二章21，22节说：『人若自洁，脱离卑贱的事，就必做贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。你要逃避少年的私欲，同那清心祷告的人追求公义、信德、仁爱、和平。』
消极方面，神要我们逃避私欲，不要接触不好的电影、书籍，不要去危险的地方试探神，面对诱惑。
积极方面，神要我们一同清心祷告。每个人都应该有一两位同性的主内知己，一起祷告，互相勉励，就能避免情欲的诱惑。
基督徒所有的一切事情都是为了神，生活的重点就是侍奉神。为主忙碌，没有时间放纵情欲。
从婚姻幸福的角度谈谈婚前亲密行为的正、负效果。
假如婚前发生了不应该有的性关系，即使认罪了，也会影响以后的婚姻生活。有一位基督徒，还在读大学的时候就是女朋友怀孕了，由于不可以堕胎，虽然很不愿意，也必须马上筹备婚礼。不但学业中断，别人以奇异的眼光看待他们，连在教会的侍奉都受限制了。
本来，恋爱很快乐，筹备婚礼更是令人兴奋的事情。婚前偷尝性关系而怀孕的人，不但没有享受恋爱的快乐，相反地，心里很痛苦，虽然他们认了罪，神赦免了他们，但他们还是要去面对犯罪的后果。这是婚前过度亲密行为的负面效果。『奉子成婚』的夫妇，只要婚姻生活里有一点点摩擦，以前的过错常常成为吵架的导火线，拿来互相攻击、互相责怪。
从正面的效果看，适当与适度的身体亲密可以表达彼此的爱慕，促进感情。正常的男女吸引与情欲有很大的区别。若说完全没有外在的吸引，那是不太可能的。人总是先看外面，再看见里面。开始恋爱的时候，可能比较欣赏对方的外在美，接着越来越发现对方有各种各样的内在美、属灵美。这些内在美、属灵美可能渐渐代替，甚至超过外在美的吸引。
假如有人自认为很清高，很属灵，丝毫不注意外在美的吸引，单单只爱对方的内在美，我想，这种反面的极端，也不正常。婚姻是身心灵的契合，完全没有一点外在的吸引，这种恋爱和婚姻能够美满吗？
总之，男女之间可以有适度的身体亲密，虽然交往的重点不单在这里，但也不可忽略。因为身体的亲密是外在美与内在美彼此欣赏的具体表示。
从圣经的角度告诉我们爱与欲的关系。
加拉太书五16章16--24节：『我们顺从圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了……若被圣灵引导，就不在律法之下……。圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平……。』
基督徒的生活里，应该顺从圣灵，被圣灵引导。爱是圣灵结出来的果子，男女之爱也包括在这里面。果子是生命，是圣灵在人的生命里所结出来的。人不能靠自己的力量制造出任何爱的果子。反面来说，圣灵与情欲为敌，我们顺从圣灵，被圣灵引导，就能逃避情欲的诱惑，让圣灵在我们里面结出仁爱的果子，就是爱。至此，我们的爱情就成熟了，而且还可以造就人、荣耀神。
二 男孩女孩与性
『性』，在基督徒的圈子里是比较少被提及的话题。提到它，大家或多或少会感到忸怩不安。但时下社会里充满了性的色彩，而每个人对性的需要又那么真切，基督徒实在有必要坦诚而严肃的面对这个问题。性是指男女之间的肌肤之亲，有人把它分为六步曲：看、说、拉手、接吻、爱抚和性交。
性与婚姻
性原是夫妻表达爱情的方法之一。但是在这开放的大社会里，男女接触频繁，如果两情相悦，便很容易由友谊进入激情，而开始有肌肤之亲。当二人感情日增，接触越来越密时，如果不提防，就会到达『发生关系』的地步。尽管时下的文学作品对这种行为多加歌颂，赞扬，但是在现实生活里，当事人所面临的挫折和困扰，实非局外人所能道尽。一般人不是把性俗化，就是把它神化。但圣经把性放在它应有的地位上，就是婚姻的范围内。在婚姻以外寻找这种乐趣的人，不过是捕风捉影而已。
但是在婚姻关系里，情形便截然不同。若适应得好，夫妻间的性生活是人生当中最愉悦的经验之一。这种满足的愉悦，男女双方皆能获得。可惜不少夫妇并没有达到这种境界。其原因虽多，最重要的有二：一是缺乏积极而正确的态度，以为性是不可谈的话题，也不应追求；二是缺乏正确的知识，不知如何使自己和对方达到最大的满足。
积极的态度
有一位新婚不久的女子说：『如果婚姻生活里没有性，不知该有多好！！』她的理由是，神是圣洁的，而『性』却是污秽，不值得一提的。其实，性的存在早于罪恶的发生。起初神照祂的形象造男造女，祂看一切所造的都甚好(创世记一章27，31节)。创世记二章24，25节说：『人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻赤身露体并不羞耻。』这是在人堕落之前。所以依据圣经，『性』是创造的一部分，是被神看为美好的。
圣经不但把『性』的创造看为美好，更用婚姻里两性关系来比喻神与人的关系。旧约里以色列百姓被比喻为神的新妇(以赛亚书六十二章5节，何西阿书二章29，20节)，新约则称教会为基督的新妇(以弗所书五章22--32节，启示录十九章6，7节)。可见神是何等重视这种关系。我们岂不应该也存积极的态度吗？
完整的性教育
在这知识爆炸的年代，一个人可能又丰富的法律知识，却对工程学一窍不通；也可能精通天文地理，却对医学一无所知。这其中，有没有机会接触与学习，是一个重要的因素。『性』方面的知识也是如此。不是学有所成或者事业成功的人就对『性』有完备的知识，要看他有没有机会接受正确的教导，涉猎适当的书籍而定。
可惜的是，今日不但学校里对性教育教的很少，家里的人对它也绝口不提。大家都心照不宣，仿佛这档子事『到时候自然就会』。于是许多人在尝试错误中学习，运气好的还能摸索出夫妻双方都合意的路来；运气差的，二人的性生活就在失望、挫折，甚至争吵中度过。还有一些人从不良书刊媒体学到了错误的观念，受害至深。
完整的性教育应该包括四方面：男女在性心理和性生理上的差异，两性性器官的构造，避孕常识以及道德上的责任。并不是只有已婚者或即将结婚的人才需要这方面的知识，每个人对它都应该充分了解，以便自助助人。
男女的差异
一般说来，男女在性心理和生理上，比较显着的差异有以下几点：
1. 男性仅凭视觉刺激就能引起性冲动，而且在几秒钟之内就能兴奋起来。女性则需要语言、动作、气氛、环境各方面的配合才能进入情况。一旦被引发起来，女性却能持久。
2. 男性多半会有完整的性体验，女性却不一定。从兴奋期进入高原期，然后到达恢复期，是为完整的性行为过程。在夫妻性生活中，男方几乎每次都能有完整的性经验，女方则需要在温暖与爱的气氛下，在完全无顾虑的情况中，经过长时期的适应与学习，才能达到最愉悦的境界。
3. 对性的感受，女性比较深刻。男方可能只为满足生理上的需要而发生性行为，女方则是全人投入。这差异说明了两人发生关系后，万一不合分手时，女方在心理上所受的伤害为何常较深。
4. 男性在性需要上比较频密。『外遇』多半发生在丈夫身上，多少和这是是有关。夫妻之间要先认清这个差异，彼此适应，互相体谅，才能达到双方都满足的地步。
了解性器官
即将结婚的人除了要知道性器官各部分的名称及其反应外，也应留意男女双方最敏感的部位何在，因为它们是引入兴奋期的门槛。不少先生埋怨妻子『不感性趣』，其实是他不知道妻子的敏感在哪里以便引发其兴趣。
但是每个人的敏感部位不大一样，就是同一个人也有可能因为时间，环境等因素而稍有变化。一般说来，敏感部位多半在大腿内侧，靠近生殖器的部分及乳房。交往中的男女若能避免碰触这些地方，或许就能免于陷入无法自拔的地步。很多婚前发生关系的人，都是在不知不觉的情况下掉下去，事后又非常后悔，这是因为他们刺激了彼此敏感的部位，一直双方情绪都激烈到无法控制的地步。
避孕常识
大家都知道，堕胎的问题日益严重，它所牵涉的问题又非常广泛。与其任其泛滥，不如及早预防，而实际有效的预防方法就是提供正确的避孕常识。
读者不要误会，一味懂得避孕方法就决不会怀孕，可以在婚前任意乱来。其实没有一样避孕方法在实际的效果上是百分之百可靠。而且一次性交就足以让女性受孕。甚至射精于体外，但是靠近女性阴部，也可能导致女性怀孕。
如果每个人都清楚的知道这些，在他想与异性发生关系时就不会盲目的存着侥幸的心理说：
『不会吧！只有这么一次，不会怀孕的！』或说：『我已采用一种方法避孕，一定没问题。』对于那些愿意冒险在婚前性交，却不愿意负行为后果的人，更应该具备完整的避孕常识，采取可靠的避孕方法，以免危害一个新生命，导致更多的问题发生。
其实堕胎问题并不限于未婚男女，许多已婚夫妇常在意料之外怀孕，他们在生理、心理、经济各方面预备不足的状况下，也会有人选择堕胎。如能有足够的避孕常识，采用可靠的避孕方法，或能免于陷入困境。
受孕发生于男性精子穿入女性卵子的那一刻。精子则靠性交送入女性体内。男性精液一毫升就含有两千万至六千万以上的精子，女性则一个月才产生一个卵子。一般所熟悉的『安全期避孕法』极不可靠，因为女性产卵虽有周期，却极易受内外因素的干扰而改变。比较可靠的避孕方法，男性为避孕套，女性为避孕药、子宫内避孕器等。
一般人对避孕药的恐惧其实是多余的，只要不是连续使用多年，并且在医生的指导下，应该没什么大害。但它需要每天吃才有效；而且刚开始时必须兼采用其他方法才行。因为并非吃第一颗药的那一天就会有效。一般说来，保险套不失为一种方便而又有效的方法。至于不想再有孩子的夫妇，结扎是较为理想简单而且一劳永逸的方法。
最重要的是夫妻双方要坦诚讨论，在医生的指导下，寻求二人都合意的避孕方法，千万不能将避孕视为单方面的事，如此夫妻二人才能在没有怀孕的顾虑下，共享闺房之乐。
道德上的责任
从前的人在婚前没有交往机会，或相识没多久就结为夫妇，自然将婚后进行性行为视为合情合理合法的事，所以婚前比较少『性』的困扰。现代的人不但交往机会增加，结婚年龄也一直往后延。两个人在婚前的交往究竟可以进行到哪一个地步呢？
拥抱和接吻
很多女孩子认为『一吻定情』是很美的一件事，并且由衷的希望吻她的就是将来的另一半。但男孩子不一定有相同的看法。很可能它只是一时的冲动，或者他虽喜欢她，但仍未把握要和她走一生。拥抱也是一样。像这一类的事，除了男女差异以外，文化差异也是一个重要的因素。交往中的男女如果能够坦诚的交换意见，打开天窗说亮话，就不会造成误会和伤害。
爱抚
爱抚是性交的前奏曲，如果长期停留于此，当事人会感到不满足，甚至，有受挫的感觉。恋爱中的男女如果要进入这个阶段，应该留意想：将来两个人一定会结婚吗？ 如果会的话，距离现在还有多远？以这些考虑为前提在参考下列三个原则：
1. 进行的速度越慢越好。这方面的关系像单行道，只有越来越亲密，不会往后退。所以进行得慢，绝对有益无害。
2. 双方要坦诚表达感受。不要因为不好意思谈，而误会对方的意思。有时候男方的动作是为了示爱，博得女方的欢心；女方虽然心里不愿意，却为了取悦于他而接受。到头来发现，虽然两个人心里都觉得不好，却误以为对方喜欢而去行，这岂非划不来？又有些时候，男方觉得这种行为并不算得什么，女方却以为那表示他决心要娶她。这些都需要坦诚讨论才能知道。
3. 男女双方应该一起订立君子协定，同心遵守。总要做到不勉强对方，不利用对方，也不挑逗对方。女孩子如果喜欢投入男友的怀抱，她就应该知道这是一种挑逗行为。男孩子光凭视觉刺激就能引起性的冲动，何况是那么近的接触？
对愿意守贞洁的人，不解衣、不躺下、不锁门，是三个有益的原则。在此要特别提醒女孩子：在控制交往速度这方面，可以说大部分责任是落在你身上。因为女性比较不易冲动。你的拒绝过分亲密，不但不会影响男方对你的感情，反而使他更尊敬你，爱你，甚至感激你的持守。男子若坚持要你在婚前献出贞操，他对你的爱与尊重就颇为可疑。
性交
婚前性交不但有许多不当之处，更是违反神的诫命，实在不宜行之。但是当事人如果坚持要行，他应该清楚知道其后果：
(1)女方可能会怀孕。(2)如果一方染有性病，很容易就会传给另一方。(3)万一两人没能结婚，很难对将来的另一半交待。(4)在仓促或偷偷摸摸的情况下进行，双方很少能达到真正的满足。(5)提前在婚前性交，对二人的感情有害无益。
女方如果禁不住男方要求而答应，情感上很容易受伤，男方在情绪激昂时所作的一切，时候冷静检讨起来常常也是十分后悔。很多人在婚前发生关系，最后却导致感情决裂，正说明了这个道理。
手淫
手淫又称为自慰或自渎，是指个人用手刺激性器官以获得快感，甚至达到高潮的一种行为。男孩子小时候有一段时期喜欢玩弄自己的性器官，一方面是好奇，一方面是因为有快感。青春期以后的男子，由于性器官的成熟，也有不少人以手淫来解决性的冲动。
手淫会带来罪恶感。若成为习惯，整天沉溺于此，则使人意志消沉，并对以后的婚后的性关系带来不利。
结语
总结来说，性是神宝贵的赐予之一，但是必须在神所划定的婚姻范围内行之。交往中的男女应该具有完备的知识和负责的态度，预备将来建立一个稳固、幸福，荣耀神的家庭。
三 姻缘有路凭谁问
1. 什么叫做相配？
关于相配，可分为四：世俗的配、一般的配、信仰的配和配中更配。
(一)世俗的配： 世俗的配往往是迷信，不正确的。例如生辰八字，年龄上不能相差六岁，同姓不配，龙配龙，凤配凤等的门第观念，基督徒应反对这些配的观念。
(二)一般的配： 一般的配，这种配不属于迷信，也不算是错误的，它是相对的，基督徒该慎重考虑，但不必绝对遵行。例如，年龄、身材、国籍、学识、性情、兴趣等。如差距大时需善加考虑，诚实的面对。最理想的配偶是彼此相爱相配，而别人也觉得配；万一别人站在客观的立场上以为不配，当事人经过深思熟虑，自觉能接纳存在的差异，肯付代价去克服未来的一切困难，又清楚神的带领，那么他们也不一定要被这种一般的配而束缚。
(三)信仰的配： 信仰的配是相当绝对的---『信与不信的不可能同负一轭』，因为信仰不是周末一个小时去教堂或电影院的差别，信仰的影响是关乎全人的，包括思想、观念、处世待人的原则与用钱的态度。信仰的配不止于外表受洗与否，乃是信仰的内容，信仰的程度等，也就是追求的心志是否相近。并且最好能先考虑两人未来侍奉的道路是否一致。
(四)配中更配：配中更配的完成在于我们努力，所谓『天上一对，地上一双』的完美之配人间少有。因此没有男女朋友之前，我们得先预备自己，学像基督，像祂那样温柔、良善、美好；有了对象的则彼此学习，婚后努力适应，配合对方，使我们配中更配。神喜悦每一对祂所配合的人，配中更配。
2. 神的带领如何去明白
(一) 平常多读经，祷告，从小事上就寻求神的旨意，并且顺服遵行，在婚姻大事上求问神就不难明白。
(二)要明白神的带领，必须先了解神的整个计划，因神的带领必符合大原则。
(三)深的带领基本上不与我们的感情喜恶相悖，因为人是神造的，出于神的带领，二人必彼此相爱。
(四)环境的印证，在交往的过程中，渐渐清楚看见双方道路的配合。
(五)神话语的启示与感动：有正常的灵修，神常向双方说话，我们要确信神必于当中做主。
(六)属灵同伴的验证：并非绝对，但可参考，帮助我们走在正路上。
(七)要清楚在主里与异性交往的原则，基督徒奉献的态度。
其实神在我们婚姻上的带领，必然与祂在我们身上一生的计划配合。因此我们必须先清楚自己一生的大方向，才能考虑婚姻的对象。神的带领最基本乃是二人有共同的人生观、价值观及服侍观。其次二人彼此的爱慕也是非常重要的因素，当然这种爱的产生动机也应该是内在美超过外在美的。因此当一对青年基督徒，有共同的人生方向目标，又有彼此爱慕的心，愿意一生同走天路一同爱主服事主，就是神带领你们在一起，不必要再去寻找什么『印证』、『凭据』了。
信与不信
婚姻积极的意义与目的，不但彰显神的爱，也是使『独居不好』的两个人合成更好的一体，包括灵性、精神、身体的合一。消极的意义在于避免淫乱。因此认识婚姻意义的人，不会只为要结婚而结婚。今天太多的青年男女不明白婚姻的意义，以致婚后无法负起照顾家庭，教养子女等责任，造成从层出不穷的家庭问题、社会问题，也让下一代对婚姻与家庭产生恐惧。
生命不同，信与不信不能同负一轭。就是信与信的，也未必能同负一轭。这不是神以律法来约束我们，而是神爱我们的具体彰显之一。二人生命不同，在金钱奉献、时间应用、管教儿女等等许多事情上，都无法一致，喜乐无法分享，痛苦无法分担的婚姻，实在不能称为美好婚姻。
明白这些以后，我建议以一直未找到合适对象的兄弟姊妹不要轻易论嫁娶，甚至可以考虑独身。这样，对自己，对教会，对社会都好。因为新约时代，神自己成为我们的满足，有主同在的婚嫁或独身都好。
分手的态度
两人开始交往时，就先实际的观察对方以及他的亲友，是否自己能与他们彼此接纳，两人与双方家人多有来往相处，取得了解。在此提醒年纪小的弟兄姊妹：过早恋爱往往会限制自己考虑的范围，在不同的阶段，身心尚未成熟，所好也不同，且易多变。喜欢异性，那是很正常的，但在未能确定对方为一生伴侣时，勿太过亲密，以致日后不合分手，带来伤害。
当有一方提出分手时，两人交往应暂停。过一阵子，若合适再继续，切勿勉强进行。分手的两人，暂且不联系，只安静祷告，且把难过的心情，转移到有兴趣的工作上，也多关心其他教会朋友，专心依靠神，难关很快就过去了。
两人要分手，就要分得清楚，不要断一阵，舍不得，不忍心，又恢复交往，感情不当以怜悯为出发点。
自然我们要问：『为什么分手？』
(1)家人的压力。家人反对的理由有很多层面，若反对的理由不重要，男女一方却否定了过去的交往，这种感情是经不起考验的；其中的一方若为此提出了分手，另一方不必太伤心。真爱应当是没有任何力量能破坏的。
(2)若当初的交往只是基于心理上对异性的需要，就要冷静思考，是否现在真的无法接受对方的缺点，无法正常交往下去。
(3)当时并未慎重考虑过婚姻问题，一旦论及婚嫁，反觉得是束缚。只要有一方提出肯定要分手，那就分。若不明确，可托人问清楚，这在被动的一方是相当难过的。但是我们可以想到，对方可能真的不成熟，或未曾付出真情。这就不值得我们再去爱。
四 月上柳梢头
男女交往，进入肯定期以后，是很兴奋的一件事，但立即面临的问题是约会的方式和内容。处理不好，约会不但无法带来更深的了解与心灵的相通，反而使人陌生、退缩，因此让我们一同来想想『约会』这个题目。
其实约会的目的是使进入肯定期的男女，有较多相聚的机会，彼此了解其个性、喜好、双方的家庭背景等等，也籍此对好奇的异性有些认识。男女在思想上、表达上、感情的要求上、情绪上，都有许多的不同。透过约会，两人学习适应，并接纳对方的优点与缺点；因着了解，对方能越来越相知，侍奉的路线上有共同的心志，并能一起祷告，一起面对许多问题。这样的相处，会带来更深的爱、更稳定的感情，是将来美好婚姻的基础。
因此，约会的内容必须经过设计，有清晰的目标，共同的约定。天天见面，却无内涵的约会，容易让人对爱情失望，一天不见就起疑心；或是陷入无法自拔的情欲中，痛苦不已。下面是有关约会的建议，希望能给您帮助。
1. 约会的地点：不是隐秘处。不亮也不暗，人不多也不少。别人可以看到你们，但看不清你们是谁，这样的地点是公共场合，如公园或校园一角。
应忌讳的地点：对方的卧室或所租的小房间，更忌讳两个人单独关门谈心。到对方家中，一定要有其他人在家。若无人在家，千万不要去。不要以为我可以胜过情欲的攻击，一定要认清人的罪性与软弱，无一人能例外。
2. 约会的次数： 最好一周一次，仔细的安排，好让约会能真正帮助你们彼此更多的了解，而不是没有目的。
3. 约会的时间： 切忌晚归。早点回家，不但让父母放心，也为女孩留下好名声。为避免在黑暗中作错事，彼此要有约定，一起勉励，不要难分难舍：想想一辈子都要相守，现在忍一忍，一生都有好处。爱是不求自己的益处，那就严守时间吧！
4. 约会的内容： 每一种方式都是为了达到彼此了解，若失去了这个基本的要求，就要重估你们约会的价值。
<1> 彼此认识： 安排多次的谈话，详细告诉对方自己的成长，求学的过程，信仰的经历，对自己影响最深的人和事。童年最快乐、最伤心的事；自己五年内的愿望、理想、抱负；目前的读书/工作的情形、时间的安排、服侍的态度等。
<2> 家庭背景：父母或祖父母的婚姻状况，父母的学历、职业、年龄差距、家庭生活的经验(苦与甜)、父母对子女的爱、对自己的期待、自己的排行、兄弟姊妹的情形、在自己家中谁多负有教养的责任等。
<3> 了解彼此的思想方式和观念：
a.一起看一本书。各自发表感想，了解对方的思想方式，可以培养以后对许多事情的默契和同心。
b.一起讨论话剧。挑选好的话剧，看完话剧后找一家茶室或可谈话的地方，讨论这部话剧的内容。重点在于『讨论』，使你们越来越了解对方的思想。
c.一起去郊游。到风景美丽的地方游玩，一方面陶冶性情，一方面仍着重心灵的沟通。
d.一起服侍。 担任教会义工，关心不同的人(弟兄对弟兄，姊妹对姊妹)。如果对方付出爱与关怀在他人身上时，自己会因此而怀疑他『不爱我了』，最好重新调整心态，否则婚后在服侍上，会遇到更多的问题。
其他还有听音乐会、看画展、参观博物馆、看球赛、观赏戏剧；一起打球、听演讲、合力创作一项事情等，都是为了彼此的沟通。婚前若无法培养良好的谈心艺术，婚后绝对不要妄想会比婚前更容易。
<4> 有一次约会的内容是一起谈圣经中有关性的经文(参 创二：24；林前七：4-5；林前六：9--20；加五：19-21)，一起祷告，彼此相约着提醒，不做不讨神喜悦的事。
约会的发展若能记住：神，你，她/他 的三角平衡性，每次约会都渴望神同在，并想到自己是被主重价所赎，怎能辜负主呢？就不会做错事，而能享受爱的甜蜜了。
五 友情、爱情、滥情
异性相吸本是很自然的，青年男女之间的友谊也很容易变成爱情，友情与爱情都极宝贵的，美好的友情一生受用不尽，但友情若转化为不成熟、缺乏智慧的爱情，不仅友谊不复存在，烙在人心底的伤也是一生之久。
如何分辨友情，爱情
1. 了解两性的差异 -- 男女在表达上有许多不同。男性或许会认为拉女孩的手过街，送她回家，拍拍肩膀，谈天说地，个别交通，都是稀松平常的事。不一定代表他有心追求。但中国女孩大多还比较保守，普通朋友仍然觉得应持男女授受不亲的原则，不轻易让男孩拉手、碰触；与男孩单独长谈，更容易产生遐想。有些情感较保守的男孩，也有同样的态度。过于随便的态度容易引起误会。这时代，表达情感的尺度差距很大，因此冷静是上策。不要轻易动感情，如果对方没有明确表达或者直接追求，宁可停留在友谊阶段，不要任性作无所谓的单恋。
2. 了解对方的背静，习惯，个性 -- 弟兄姊妹相处，若有机会单独交流，对方又接近自己心目中的理想，便容易产生憧憬的感情，一相情愿而失去理智。一旦发现全不是那么回事，不但白白心碎一场，也可能失去一个值得相交的朋友。因此，若发现自己喜欢对方，最好立刻冷静下来，客观地理解一下对方与人相处的习惯、说话的方式与背景等。尽力去了解她/他在群众中真实的表现，就不会钻牛角尖，把自己弄得很痛苦了。
3. 认清友情与爱情截然不同 -- 谈得来，一起同工，兴趣相近等等，是产生爱情的很好条件。但别忘了，这也是友情最基本的要求。爱情，不只是这些，还要加上『爱』---觉得他/她是最好的一位，会为她/他睡不着觉，左也思，右也想，最后一定会鼓起勇气，告诉对方自己的心意，因为不说出来会憋死人。所以除非对方明确表达，否则不要想入非非，何苦虐待自己！
如何避免对方误会
1. 了解人的本性 --男孩多半潜意识中希望自己是大众情人，女孩也常期望自己容貌出众，引人追求。因此胆子比较大的人，就会喜欢惹动异性的情怀，一旦对方动了心，明星心理得到了满足，她/他就会很无辜的说，我真的没有意思，是对方自己喜欢我的！ 曾经有好几位姊妹同时喜欢上一个弟兄，但弟兄对她们都没意思，原来这位弟兄看姊妹时，都是含情脉脉的，眼睛仿佛会说话，难怪让人会错意！小小一个动作就会使人误会，我们真需要常常被圣灵提醒，不要伤害别人仍不自知。
2. 保持戒心 -- 同工关系，干兄妹，或两人都已各有对像，这类情况最容易使人失去戒心，结果陷入感情，造成三角关系，四角关系，……伤害别人的心，自己也受伤。保持戒心不但是维持有益的好方法，更是圣灵的果子——『节制』。
3. 不要单恋 -- 如果发现自己开始喜欢某人，而对方已有对象(甚至已婚)，真要好好祷告，求主帮助你快快走出这个阴影。发展下去，若不说出来，必会郁结在心，对自己的心灵与身体造成伤害；说出来，很难有结果，且很可能伤害到别人的幸福。另外，『只要对方还没有结婚，我就有权力追求』的观念，绝不正确，爱就是让对方幸福，而不是任性地使他/她不得安宁。只要专心投靠主，祂必定很帮助你脱离这个陷阱。
分辨友情与爱情，避免产生不当的恋情，都不是容易的事，从这方面更看出，人多么有限，连自己的『感情』都管制不了，真需要上帝的救恩与怜悯。
我们非常鼓励基督徒正常交往，建立美好的基督化家庭，期望大家都能发展正常美好的爱情，不要浪费或陷入无谓的感情漩涡，伤害自己。
六 独善其身
圣经对独身的看法
主耶稣论到婚姻关系，曾强调神起初创造时，是造男造女，所以夫妻连为一体，是神的美意。也是人生的常态。但祂也提到，有些人将过独身生活(太十九：12)，他们的一生虽不合与起初创造的计划，但神并未忽略他们。这段简单的经文的结语：『这话谁能领受，就可以领受。』当可视为神对独身者有眷顾之情，必能使他们有充分的力量度此一生。
分析起来，主耶稣借这段经文清楚指出，有三种人将过独身生活。第一种人是生来不适合结婚的，指因身体的理由而有所不便；第二种人是由于人为地因素不能结婚，包括的范围很广：家庭，社会、制度、战争等。都可能使得有些人终身无法步入婚姻；第三种人则是为了天国的缘故而不结婚，他们主动放弃婚姻，为要完成神的托付。
保罗在哥林多前书第七章，清楚的表明了他对独身的见解。他认为信徒的独身是基于主动的选择。他以末世的艰难、短暂，与服侍主较易专心为理由，劝信徒视独身为可取的事。但保罗绝未视独身为较高的境界，他指出婚姻乃是神启示教会奥妙的一个重要预表(弗五：25--33)，而且斥责『禁止婚嫁』的观念，视为异端(提前四1-3)。
由此观之，除了身体有缺陷的人以外，无论男女都自然会有婚姻的需要感(神没有造一种中性人)，但能否步入婚姻，则一方面要看有无后天因素的阻拦，一方面要视个人的意愿而定。主耶稣在世过独身的生活，祂具有最完美的人格；使徒中有些是结婚的(如彼得)，有些是独身的(如保罗)，他们都同样有丰盛的生命，活在主的爱中。足见神的恩典对独身的人同样够用，毫不逊于结婚者。
苦瓜与黄连
若是紧紧抓住『结婚』的意念不放，将灵性、个性等当考虑的因素都弃之不顾，这种抉择是否真正优于独身的抉择？
当然，独身者难免会有很多压力。家人催逼着相亲；亲友、教会肢体的关心，令人难堪；邻居、同事或许会投来异样的眼光；芳心寂寞时缺乏亲密的关怀……生活中有些事真需异性的协助，表面上看来，似乎一结婚，所有的压力便会烟消云散了。但是婚姻生活未必没有压力：配偶的适应、与对方家人的相处、整理家务的辛劳、养育子女的艰辛……一一都需要为人妻、母、媳妇者付出极大的代价。若是为了结婚而降低择偶标准，以后婚姻生活中缺乏神爱的滋润，很可能是舍了苦瓜却吞了黄连！
神愿意祝福每一个婚姻，保罗也说：『与其欲火攻心，倒不如娶嫁为妙』，但奉劝心意动摇，不再愿意等候神，情愿选择『次好』的人，应先多了解婚姻生活的代价，再三思后行啊！
自得其乐之道
单身姊妹最大的难题之一，便是可能缺少一个安定的窝。父母常会爱怜地说：『我们总不能守着你一辈子……』。若不与父母同住，独自一人实难架构一个温暖的天地。
解决之道有二： 一是留在家中。若能取得家人的了解与体谅，便可以无忧无虑的常享天伦之乐，不但年迈的父母常有一个承欢膝下的孩子，甥侄们也多了一位疼爱他们的长辈；若不方便留在家中，最好求神预备一两位相处得来的姊妹，合力布置一个可爱的居所，彼此照顾，互相勉励。
在独立生活的操练上，弟兄姊妹们应当学习照顾自己与他人，尽力充实并美化自己的生活，若感觉缺少人欣赏，而懒于注意生活的细节，存着『一切等婚后再开始』的心理，不仅可能失去许多乐趣，一旦结婚，更不容以适应照顾别人的生活。
『性格』常是独身者遭人非议的一点，怪癖、自私、过敏、刻薄、猜疑……常会不知不觉地溜进来，将活泼灵巧的妙龄女子僵化为无人敢亲近的老姑婆！ 其实，成熟美好的性格根源于与神同行。结婚的人因配偶的坦诚指正，容易察觉自己的缺点而改进，独身的人只要常留意圣灵的提醒，谦卑地省察自己，同样能有长足的进步。当然，若能与几位好友(包括已婚者)剖心知交，聆听他们分享各种经验，便更容易保持情绪的平衡，也能扩大心胸，对性格成熟有很大的帮助。
能尽量参与教会大家庭，是独身者最大的权利。由于时间较自由，一旦会友有需要，事工需要人负责，独身者可以了无牵挂地投入侍奉。宣教事业中，独身者的贡献功不可没。若独身者在服侍上反而落入人之后，对神的国度与对自己的成长，都是最可惜的事情。
其实，一个人是否会独身一辈子，谁也无法预料，因这具体到每个人的情形。我们慈爱的天父已将祂最好的(救恩)赐给祂的儿女。祂也启示说，婚姻只是地上的样式，在天上将不嫁也不娶。愿我们的心唯以祂为一切的满足。独身的朋友们，此刻正是你预习天家生活的良好时机呢！
