编者按：这是作者最近在一所重点大学中采访的一组年轻人的见证。见证者多为80年代出生的人；从他们的见证中我们可以看到当代年轻人的“后现代”生活环境，及这批年轻人追求真理的轨迹。
耶稣是我的至爱
小菲：女，大学法学院研究生三年级（在校生）
我高中时就会去想人生的意义，人为什么活着？人生的意义是什么？会跟别人探讨，但没有答案。到了大三的时候，更加渴望知道人生的意义。每当问别人这个问题时，别人都觉得我很无聊。她们会说：想这些问题有什么用？因为她们也没有信仰。大四考研有了奋斗的目标，这个问题暂时被埋没。
研二时，这个问题又冒出来了，人为什么要活着？如果活着又死了，活又活得这么痛苦，何必再活下去，不如早点死了。那个时候心情特别灰暗，看不到人生的意义，就想自杀。
那段时间我陷在情感的困惑中。我有一个男朋友，我们很好，我想跟他结婚，因为我是一个很传统的女孩，我不想只是找个男朋友玩玩，随随便便的样子。可是他并不想结婚，为这事我很痛苦。一个人常在海边徘徊。
我有个本科老师是基督徒，有时我到她那里去，说到这事我就会哭。她带我参加了一个英语聚会。没有想到是一个基督徒聚会。那家的主妇是台湾人，在美国长大。神对她有一个呼召，让她来大陆传福音，她就和她的先生一起来了，在家里办了一个名为“桥梁”的聚会，把人带到上帝的面前，也成为人与人之间沟通的桥梁。他们每个星期都有好几次的活动，有唱歌，有讲道（用英语，也有翻译）。我去的那次她们是唱歌，去那里的每个人都很快乐，那种气氛也不一样，人在其中有一种被爱、被关注的感觉。唱完歌，有一些人作见证。
当时我的寻求是：他们信的基督是否能改变我？
我每个星期都去，很积极的样子，可是并没有太多改变，我还是很忧愁。老师说，如果站在门外边，永远体会不到做神儿子的福分。2004年11月23日，我听了一个见证，决志信主。做了那个决志祷告后，心中有极大的平安，有圣灵同在的喜乐。晚上回去高兴得睡不着觉，心想天下有这么好的救恩，为什么人都不知道？
原来以为信主可能跟信那些偶像一样，信了就万事亨通，信了不久神就改变我这个想法。男朋友不能接受我，家里也不能接受。
我们家是浙江人，信主后的这年春节我回家了，心里很喜乐，就把救恩告诉我哥哥姐姐的孩子，教他们唱歌，说耶稣很爱你。我姐姐的小孩子跟我父亲睡，半夜的时候说梦话，说耶稣爱我。被我父亲听到了，不得了！第二天一大早，我在房间看圣经，他走过来，一把抢了我手中的圣经，还有边上一本《荒漠甘泉》，丢进灶火里。我气得在旁边哭。我爸爸说，一个研究生信耶稣是失去理智的做法。他不能接受，也不要我去信。我带了两本圣经回去，另一本是想送人的，后来我从柜子里又拿出来看。看到圣经中的一句话：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”（诗篇39:9）我知道这事没有神的许可，就不会发生，既然如此，我就不再生气。
那年春节过得很郁闷，大家都因为这件事被闹得很不开心。因为我是村里第一个考上研究生的，我是这个村里的骄傲，他们都对我抱很大希望，没有想到我信耶稣了，他们认为希望破灭了。
但我并没有因这样的逼迫而放弃信仰。反而与神更加亲近。回来后就向学校交了一份退党申请书。我在大学本科的时候就入了党。交这份退党申请时，学校一直做我的思想工作。我说开始时我对共产党非常景仰，但入党后，看到很多的事我无法接受，开党员会时每一个人都在撒谎，我很失望，这不是我要追求的信仰。现在我找到了真正的信仰。他们说你进到基督教也会看到失望的地方。我说耶稣是圣洁公义良善的，我信的是耶稣，他是上帝的儿子。
我是我们系里第二个因信仰退党的。不过我还是继续面临感情的问题。
过去是我赖着要跟他结婚，因为我没有安全感。现在我信主了，我改变了。过去我很要强，要独立，研一时打工就挣了一万多元钱；我也很会辖制人，不肯顺服他，他不要结婚，我就非要结婚不可。信主后，我按圣经教导，做妻子的要顺服自己的丈夫，我就学顺服的功课，学温柔的功课。我对他说，我不逼你结婚了，你想好了再说。我这样的改变，他反而想跟我结婚了。这时我又想了圣经的话，信与不信的不要同负一轭。我说我不想结婚了，因为信仰不同，我们会讲不到一块。
这是一件很矛盾的事，我还是爱他，因为我们研一的时候就在一起，但是理智告诉我不能跟他在一起。那个时候天天流泪切切跟主求，我说：主啊，可怜我吧，让他信主吧。但最后还是顺服了神，跟他分手了。跟他分手是2005年5月25日，他问我是要他还是要耶稣？我说我要主。
我带他去过一次聚会，后来他给我发短信，说他极不喜欢那个地方。他说他不要信耶稣，是耶稣把我从他手中夺走了。
信主后，学了很多功课，真的流了很多泪，有一首歌：我若不压橄榄成榨，就不能成油……每一次的打击，都是真利益……每次唱这首歌都会流泪，我还是顺服了神。
那个时候学习的压力也很大，我也为我的学习祷告，不再害怕。
2005年春节我又回了一趟家，这次好多了。虽然他们还是不信，他们说你自己信就可以了，不要影响别人。又说，有信仰好是好，不要影响你的学习工作和生活婚姻，不要受信仰的辖制。父亲认识一个人，因为信法术后成了法师，父亲说你不要像他一样入迷进去。
我一直为他们祷告。在祷告中，神光照我，知道自己是一个容易走极端的人，如果没有爱，而是用冷冰冰的语言跟他们传，他们肯定不会信。我求神赐给我爱人灵魂的心。
神是一个听祷告的神，大事小事的祈求他都听。他慈爱地告诉我，他是我的满足。5月25日跟男朋友分手后一个星期，心里还是很难过，看约翰福音最后一章，主耶稣问彼得：你爱我比这更深吗？我的眼泪哗哗地流下了，我说主啊，我怎么可以爱别人比爱你更多呢？神是我的良人，我白天晚上都想他和他的话，他充充足足地充满了我的生命。我不再把感情看得那么重了，我很安静地等待神给我的安排。现在面临毕业找工作，我也不再害怕。知道神掌管我的一切。
耶稣必不让我羞愧
秀秀：女，大学美术系研三（在校生）
我的经历很少在教会说起，有些东西在我里面太沉重了。
我是2003年5月信主的。大一时我们八个女生住一个房间，我跟其中一个女生很好，有什么话都会跟她说。后来我找了一个男朋友，每天早出晚归，回到宿舍发现同房间的人对我很冷淡。有时回来晚了甚至不给我开门。不知这是为什么？
后来有话传到我耳朵里，说同学不理我是因为我爱在背后说别人的坏话。这话越传越甚，每个人都知道美术系有一个女生就是我，专在背后论人是非。我成了同学眼中极恐怖的人！怎么会这样？我每天都跟我的男朋友在一起，我从不跟别人说什么，我是一个很自闭的人。
我们房间有一个女生，每天晚上睡觉前都跟每个人道一声“晚安”，轮到我，她就跳过去不说。我很受伤，我不知道怎么会这样。这种情绪也影响到我和我男朋友的感情，他说每个人都对你不好肯定有你的原因，你成天这样愁眉苦脸的，影响到我的情绪……我就跟他吵。
有一天我们吵得很厉害，我很伤心，就没有去上课，睡在床上流眼泪，也没有一个人来问我为什么。我想别人不和我说话，男朋友也不理我了，我活在这个世界有什么意思，就到小店买了一把小刀，割自己的手腕。后来血流到被子里到处都是，我很害怕，这时房间的同学回来了，我从被子里跳出来，大声喊着说：我要打电话！就跑出去给爸爸妈妈打电话。电话打通后我不知道要说什么，就哭。边上一个女生看见我手上的血从衣袖滴出来，吓哭了。有人打110，有人打120，一下都慌了。送到医院，我知道自己错了，有什么比生命更重要。房间的人都来了，我爸爸从老家也赶来了，系领导也知道了，房间的女生说我是因为和男朋友吵架自杀。
大三时要调整宿舍，我再也不想跟她们在一起住了。因为我花了一年时间的努力还是没有和她们搞好关系。我想换房间的事被一个女生知道了，她用指头指着我的额头说，你要反省自己，你这样做不觉得你的大学生活很失败吗？又说了很多很难听的话。
我说你没有权利这样对我说话。我跑开了，到一个草地趴在那儿痛哭，我很绝望，我想我已经自杀一次了，也没有人问为什么。人与人之间如此冷漠，活着真是没有意义！
有一个姊妹看到这一切，她安慰我。我知道她是信耶稣的，我问她什么时候去教堂，我相信冥冥中有一位神，在人里面没有希望，就去找神。
她把我带到一个老师那里，他是基督徒。当时我的想法就是想躲在神的里面不再和人交往。那时还不明白信耶稣的真正意义是因为我们都是罪人，需要神的救赎。那时就想找一个避难所。她把我带去，我就做了决志祷告。
回来后，学生会的几个干部晚上帮我打电话，要帮我调整宿舍，问我平时跟哪几个女生比较好，结果电话打了一圈，那些我说跟她们关系还好的女生也不愿接纳我。那天回到房间已经凌晨三点了，同房间的女生还没有睡，她们看到我态度突然变好，但一致要求我搬离这个房间。
我的男朋友知道了这事，也过来了，大家坐在一起，我说我要走也要走个明白，你们为什么要赶我，今天当着大家的面都把话说清楚。后来一个一个指控我，都是我从来没有说过的话，从来没有做过的事。一追问，大家的指头都指向那个曾经跟我很要好的女生，原来都是她在中间做的手脚。
那一天我知道了什么叫心机，什么叫诡诈。我很奇怪一个跟我一样年轻的女孩怎么会做出这样的事来，简直像演电影一样出色。而这一切都是缘于嫉妒。因为我是学生会的，我学习比她好（一个姊妹补充：秀的男朋友也很帅，秀自己被誉为年级前三名的美女），她为了得奖金（因为学校奖学金很多，有八千元），为了这个，她做了很多不该做的事。
这件事出来后，全系震动很大。但那时我已经信耶稣了，耶稣说，要和你的仇敌和好，赦免人的罪，要像天父赦免我们的罪一样。我不跟她计较，这事就过去了。
从那以后，我天天坚持聚会，知道没有神的人心是苦毒的，我不要成为这样的人。当我亲近神的时候，我发现和人的关系越来越轻松。过去总想用人的办法搞好人际关系，反而越处越紧张，现在都交给神，神就让那些跟我不好的人主动来与我和好。
最明显的改变，是过去我很看重我的男朋友，很在乎他对我的感情。他知道我信主后，极力反对，说你的脑袋是不是烧坏了！我感觉是神要把他从我身边拉走。
大四寒假回来，男朋友见面的第一句话：我爱上了别人，我们分手吧。我没有任何思想准备，这之前他也没有任何前兆。虽然他没有信神，我还是不愿意和他分手，因为我们从大一就开始好，在最艰难的时候是他陪我走过来的，所以我想努力挽回和他的关系。我说只要你不再跟她好，我再给你一次机会，但他不理我。圣诞节他又要去找她，我求他不要去，他就打我。为了那个女生，他躺在床上不吃饭。男朋友的妈妈打电话给我妈妈，说不要让你的女儿再缠我的儿子了，他不吃饭会死的。我妈妈也来骂我。我只有放弃，我想跟他在一起，我也很难原谅他，现在不仅两人感情破裂，两家大人的关系也弄僵了。
跟男朋友分手后，我在房间两个月没有出来，每天哭着祷告神，也没有祷告的力量，每天只说一句话：主啊，求你尽快给我预备一个比他更好的吧！
五月的一天，我在网上认识了我现在的男朋友，他是武汉大学数学系的研究生，那天在网上找画框，看见我在上面，我的后面还跟着两行字：每时每刻与主同行，每时每刻心意更新。他知道我是一个基督徒，就和我探讨信仰。因为他是学数学的，逻辑很强，提的问题难度很大，我没有办法回答，就带他来教会。后来他信了主。现在又去了美国加州大学读博士。每天我们都会联系，遇上什么事我们就一起祷告，听了好的讲道也会一起分享。
我问他为什么对我好，他说因为我是基督徒，他不是看我的外貌爱上我的，我也不是看他的外貌爱上他的，我们是看人的内心。我们看人的观念改变了。
考研也有一个见证。那时我还在犹豫是去找工作还是考研，因为很难考，每年美术系只能考一两个人，这些同学早早都在准备了，我是十月份才决定的。当我决定要考研时，遇到很多难处。一个姊妹说你有没有想清楚？我也不知道有没有想清楚。因为我的英语不太好，就去书店买了许多英语书回来，每次学习前，都在神的面前祷告，每天早晨醒来第一件事不是看英语而是看圣经。大家都笑我准备太晚了，没戏了。但我读经很充实，晚上祷告到深夜两三点，感觉到神的同在。
就在这个节骨眼上，十二月份又生了一场病，心里就更没有底了。这时突然想起那个女生说的话：你有没有想清楚？！神在我的里面一下让我的心亮堂起来：我不为那个结果去的，我是为了得着神。考上考不上，我都经历了神的同在，那些日子是我上大学最甜美的时候，每天与主有亲近。
但是真正考研来临，还是很犹豫。第一次文化考，考完后许多人都放弃了，因为考得都不好，而专业考的报名费又很贵，要450元。同学说你也别考了，把钱拿出来请客吧。有人说如果感觉英语考得好，就去考专业，否则就别浪费钱。我打电话问我弟弟，要不要继续考？弟弟说女孩子读那么多书干什么。我又给周老师打电话，他说祷告吧。好像没有一个支持我。还有三天时间就专业考了，我名还没有报。那天放下周老师的电话，我扑通一下跪在艺术院的草坪上，哭着求告神：神啊，我不知道怎么决定，你告诉我吧，你帮助我吧。这一路都是你带过来的，现在仍然求你给我指明方向。祷告了十多分钟，起来，很自然地朝报名的地方走去，钱不够还借了一点。
后来分数出来，跟我平时模拟考的成绩差不多，神是公平的，你付出了多少，就让你得多少，天上不会掉下馅饼。我就等待录取的分数线。后来结果出来，全系只录取了我一个，我自己都不敢相信。这绝对是神做的！
我虽然有父母亲，可是我没有爱，父母一直在忙他们自己的事。从小我拿回成绩单没有人看，我和弟弟是没有人管的孩子，成天在外面玩，有时饿得晕倒了被人背回家来。所以我知道遇到困难时他们也帮不上什么忙。现在我不怕了，遇到事可以向我在天上的父祷告。
我大二的时候就交不起学费，学校有一些贷款的名额，我打报告时一个女的就是故意拖延时间不给我出成绩单，结果错过了机会。大四快要毕业，我还欠学校三年学费，我一个人在教室哭，祷告神我怎么办？后来爸爸给我打一个电话，一笔钱把三年的欠款全部交清。如果我货款了，这笔钱就是我自己还，神知道我没有这个能力，所以那次没有让我贷款。
我经常是打工挣我自己的生活费。有一次我身上只有一百多元了，我弟弟在江西读大学，给我打电话，说他没有钱了。我知道家中负担也很重，告诉他不要问爸爸妈妈要，就把我仅有的一百元寄给了弟弟。
晚上睡在床上，想明天怎么办，很快就要没有饭吃了，我哭着求告神，求他来帮助我。第二天中午一个同学问我，一个酒吧要画壁画，你要不要去。我说要。去到那里，没想到那个老板很好说话，没有要我以前的画，给我一个卡通的盘，说你照上面画就可以了。有两面墙，不很大，我一天就画完了，那一天挣了一千元，这是我入学以来挣得最轻松的钱。
我信主时间不长，我知道这条路是窄路，是十字架的路，无论我遭遇什么，我都会来跟从他，虽然我跟我现在的男朋友很好，但我不会爱他过于爱神，因为神才是我真正的满足。
耶稣给了我生命之道
桑子：男，某大学化学系毕业生，正在考研
我是贵州人。小时候很贪玩，我不明白自己是怎么考上大学的。父母关系不好，从小在家没有安全感。他们只是在经济上照顾我。妈妈关心我也只是道德最底线的教育。别人都说我爸爸孝敬老人，但我不明白这种孝敬为什么会影响他和我妈妈的关系。
从小在家里得不到承认，我做什么他们都说不对，也看不到家庭的纽带是什么。父亲永远说一句话：你还小，你不懂。母亲则是一天到晚翻老帐，一说就哭，弄得我的心情特别沉重。我就是在这么一个环境中长大，这个环境导致我从小就很自私，因为只有自己顾自己。
到了大学，对什么都不信，对什么都不在乎。想学习时就学，不想学就过。整天泡在游戏机上，要不就去酒吧让摇滚乐包围。也参加学校社团，目的是想得到承认。
虽然这样，心中还是没有泯灭对美的向往。比如和谐的社会关系，美好的道德情操等；又无法摆脱一些不好的东西，如考试作弊、喝酒、说谗言等。这种矛盾让人很痛苦，明明知道这样不对，可是不能抵挡。最痛苦的是如果你想要得到人的认同，去实现自己所谓的价值，就不得不去做一些不可为的事情，否则别人会很奇怪：我们都这样，你为什么不做？做错的事情变得很正常，做对的事情反而别人不理解。比如说我们要做一些实验，要去买东西，他们都开假发票，如果你不开就觉得你很怪。社会让我知道这就是现实，很经典的教育。
由于小时的生活和大学看到的这一切，我有一种潜在的仇恨心理，对父亲有成见，跟这世界也是格格不入，不知道是谁对谁错。整天想的就是争竞，看别人很风光，人际关系很好，心里就有嫉妒，谁在我的面前挡住了我的路，我就恨谁。有一次系里搞了一个网页设计比赛，有一个人比我做得好，他的朋友到处为他拉选票，我就当面让他难堪。
那个时候人际关系不好，学习也不好，对前途很灰暗。有一次放假回家，听说我们那个烟厂有一个书记，全县人都说他贪污了几个亿，中纪委关了六天，又回来了，开着车到处走，消遥法外。我跟我妈说，我也不想读书了，成绩这么滥，保什么道德底线，全社会法制关系都这么淡漠，既然有人可以这样过得好，为什么我就不能。只要有机会我也会干。
我有一个亲戚，他的父亲很老实（内心我不知道），因为检举领导贪污，第三天就死了，说是他跳楼自杀。怎么可能？他那么爱他的女儿，他的脸上还有被人殴打的痕迹。人死了，有人出面要跟他们家私了……为什么一个人做了应该做的事就要死？什么叫公义？没有公义，我为什么守这个道德的底线？我对自己说，看吧，能做什么做什么，这个社会就是这个样子。人变得越来越糟，也不想负责任。谈朋友，谈得来就谈，谈不来就分手，什么都无所谓。去图书馆看书，没有什么目的，什么书都看，乱看，但知道内心深处还是有一种追求。
我喜欢看一些名人的传记，看到很多科学家都信仰上帝，牛顿、法拉第，居里夫妇。莱布尼茨的自然哲学著作里，他花了很多时间证明有神，他的家庭就是一个信仰基督的家庭。明恩溥的《中国人的素质》有一段话给我很深的思考。他说：“中国人随时乐于接受一个没有心智的灵魂，没有原由的秩序和一个没有上帝的宇宙？”“中国人本质对深奥的精神原理是绝对冷漠的，很少有人意识到无神论和多神论有什么矛盾或不对。”我认为是对我说的。一方面盼望有一个宇宙的秩序，一方面对此“神论”冷若冰霜。我开始想了解基督教和上帝的事。没有人跟我传福音，上帝的存在与否我是不知情的，但我觉得我不应该是这个样子活着。
有一天偶然听见两个学生说他们的这次露营很快乐，我问是哪里组织的，他们说教会。我很想知道那些信教的人在干什么，就跟去了。现在想来是神的带领。我去那里，他们组织查经，我在边上静静地听，觉得这一群人很奇怪，和我接触的人完全不一样。过去考试全宿舍的人在讨论怎么作弊，而这群人却是在说怎么不作弊。一个同学在分享说，考试时有人扔来两个条子，他内心争战得很厉害，但还是胜过了弄虚作假；因为没有认真学习，也没有作弊，那次考试他得了60分，说神还是很公平的。还有一个分享说，成为基督徒后，她就向众人宣告：你们以后作弊不要找我。每次她都坐在最前面的位子。也有对婚前同居说不的……我一下感觉来对了地方，心中得到很大的释放。以前生活找不到标准，不知道对错，现在有了真理，而且这个真理太好了，谁都驳不倒。基督教存在两千年，这就是生命之道。
我的心早已预备好了，就差有人来叫我信了。那天我去了，就做了决志祷告。
开始信也有不明白的时候。去年八月有一个培灵会，那一次，我里面的东西被打碎，又有了建立。那一天我认罪悔改，从来没有流过那么多泪。过去认为教会的环境好，做基督徒可以很威风，现在开始认识到：在神的面前怎么做一个人才是最重要的。
特别得安慰的是，过去跟别人谈作弊是很正常的，这里的大学每次考试前都要学生在一张诚信承诺书上签名（不作弊），学生对这张承诺书很反感，很羞辱，但仍作弊。当神的生命真正在我的里面后，我也可以很坦然地对作弊说不了。觉得自己完全得释放了。
过去对人不相信，别人对自己也不信任。不知道从什么时候开始，他们说我改变了。一个同学告诉我说：“桑子，知道吗，你说的话我们相信。”原来人是可以做一个好人的。过去考试完就喝酒砸酒瓶抽烟，发泄心中苦毒，现在可以再不那样做了。
过去爱听重金属摇滚乐，受家庭影响谈恋爱可以不负责任，控制和占有欲特别强，我对你好你就必须听我的，认为这就是爱。因为家里的人也是这样对我的。现在知道真正的爱是付出。记得谈朋友时装模作样买了一把伞送给她，后来坏掉了帮她修，中午没有睡午觉走了两个多小时，回来后对方没有说一句感谢的话，认为这样是应该的。而我认为我为你做了你就要听我的。信主后，她说你信可以，不要强求我怎么样。最后她还是跟我分手了。虽然心里不好受，如果在过去就去玩游戏机，去酒吧，用这些代替心中的发泄。现在有了神，我可以从对他的敬拜来得心中的快乐。
信主半年读了四遍圣经，传福音有七个人信了主。
这次寒假遇见一个贵州工学院的朋友，我给他传福音，开始他不愿意信，我说没有关系，后来他回学校去了，我想完了，找不着他了。后来我们又在网上见面，我在网上问他对信仰的事考虑怎么样了？这边叫弟兄姊妹赶紧为他祷告。也告诉他成为基督徒要面临十字架……后来他说我要信！在贵州帮他找到一个家庭团契，他信了主。
还有一个同学在军官学校，跟他传福音，告诉他有一位神，当时讲的还是一些观念的东西。半年后他来这里，我又跟他说，他说除非我看到神。后来他沉默了，听说他斗殴仇杀，经历了一些事，再后来知道他信主了，在经历中遇见了神。现在在家乡传福音比我还积极。过去他喜欢读《读者》杂志，现在他说不如看圣经。
大学四年没有得过奖学金，信主后最后一年得到奖学金、三好学生、优秀毕业论文奖。回想自己这么快就变成这样，更新的力量如此大，没有神是不可能的。
“真理”英文翻出来是“真相”。过去知道很多的事情，不知道哪些事情是真的是对的，所以迷信权钱，有同学积极入党，写申请书时我恶心他们，笑他们猪脑袋，有钱买一个党票不就行了。现在我明白了真相，什么是有价值的，什么是永恒的，什么是人活着的意义，这些都在圣经里告诉了我们。
