真理让我们得以自由

2016-04-16 18:36:21   阅读:62次   作者:大学生   来源:网络

编者按:这是作者最近在一所重点大学中采访的一组年轻人的见证。见证者多为80年代出生的人;从他们的见证中我们可以看到当代年轻人的“后现代”生活环境,及这批年轻人追求真理的轨迹。

耶稣是我的至爱

  小菲:女,大学法学院研究生三年级(在校生)

  我高中时就会去想人生的意义,人为什么活着?人生的意义是什么?会跟别人探讨,但没有答案。到了大三的时候,更加渴望知道人生的意义。每当问别人这个问题时,别人都觉得我很无聊。她们会说:想这些问题有什么用?因为她们也没有信仰。大四考研有了奋斗的目标,这个问题暂时被埋没。

  研二时,这个问题又冒出来了,人为什么要活着?如果活着又死了,活又活得这么痛苦,何必再活下去,不如早点死了。那个时候心情特别灰暗,看不到人生的意义,就想自杀。

  那段时间我陷在情感的困惑中。我有一个男朋友,我们很好,我想跟他结婚,因为我是一个很传统的女孩,我不想只是找个男朋友玩玩,随随便便的样子。可是他并不想结婚,为这事我很痛苦。一个人常在海边徘徊。

  我有个本科老师是基督徒,有时我到她那里去,说到这事我就会哭。她带我参加了一个英语聚会。没有想到是一个基督徒聚会。那家的主妇是台湾人,在美国长大。神对她有一个呼召,让她来大陆传福音,她就和她的先生一起来了,在家里办了一个名为“桥梁”的聚会,把人带到上帝的面前,也成为人与人之间沟通的桥梁。他们每个星期都有好几次的活动,有唱歌,有讲道(用英语,也有翻译)。我去的那次她们是唱歌,去那里的每个人都很快乐,那种气氛也不一样,人在其中有一种被爱、被关注的感觉。唱完歌,有一些人作见证。

 当时我的寻求是:他们信的基督是否能改变我?

  我每个星期都去,很积极的样子,可是并没有太多改变,我还是很忧愁。老师说,如果站在门外边,永远体会不到做神儿子的福分。2004年11月23日,我听了一个见证,决志信主。做了那个决志祷告后,心中有极大的平安,有圣灵同在的喜乐。晚上回去高兴得睡不着觉,心想天下有这么好的救恩,为什么人都不知道?

  原来以为信主可能跟信那些偶像一样,信了就万事亨通,信了不久神就改变我这个想法。男朋友不能接受我,家里也不能接受。

  我们家是浙江人,信主后的这年春节我回家了,心里很喜乐,就把救恩告诉我哥哥姐姐的孩子,教他们唱歌,说耶稣很爱你。我姐姐的小孩子跟我父亲睡,半夜的时候说梦话,说耶稣爱我。被我父亲听到了,不得了!第二天一大早,我在房间看圣经,他走过来,一把抢了我手中的圣经,还有边上一本《荒漠甘泉》,丢进灶火里。我气得在旁边哭。我爸爸说,一个研究生信耶稣是失去理智的做法。他不能接受,也不要我去信。我带了两本圣经回去,另一本是想送人的,后来我从柜子里又拿出来看。看到圣经中的一句话:“因我所遭遇的是出于你,我就默然不语。”(诗篇39:9)我知道这事没有神的许可,就不会发生,既然如此,我就不再生气。

  那年春节过得很郁闷,大家都因为这件事被闹得很不开心。因为我是村里第一个考上研究生的,我是这个村里的骄傲,他们都对我抱很大希望,没有想到我信耶稣了,他们认为希望破灭了。

  但我并没有因这样的逼迫而放弃信仰。反而与神更加亲近。回来后就向学校交了一份退党申请书。我在大学本科的时候就入了党。交这份退党申请时,学校一直做我的思想工作。我说开始时我对共产党非常景仰,但入党后,看到很多的事我无法接受,开党员会时每一个人都在撒谎,我很失望,这不是我要追求的信仰。现在我找到了真正的信仰。他们说你进到基督教也会看到失望的地方。我说耶稣是圣洁公义良善的,我信的是耶稣,他是上帝的儿子。

  我是我们系里第二个因信仰退党的。不过我还是继续面临感情的问题。

  过去是我赖着要跟他结婚,因为我没有安全感。现在我信主了,我改变了。过去我很要强,要独立,研一时打工就挣了一万多元钱;我也很会辖制人,不肯顺服他,他不要结婚,我就非要结婚不可。信主后,我按圣经教导,做妻子的要顺服自己的丈夫,我就学顺服的功课,学温柔的功课。我对他说,我不逼你结婚了,你想好了再说。我这样的改变,他反而想跟我结婚了。这时我又想了圣经的话,信与不信的不要同负一轭。我说我不想结婚了,因为信仰不同,我们会讲不到一块。

  这是一件很矛盾的事,我还是爱他,因为我们研一的时候就在一起,但是理智告诉我不能跟他在一起。那个时候天天流泪切切跟主求,我说:主啊,可怜我吧,让他信主吧。但最后还是顺服了神,跟他分手了。跟他分手是2005年5月25日,他问我是要他还是要耶稣?我说我要主。

  我带他去过一次聚会,后来他给我发短信,说他极不喜欢那个地方。他说他不要信耶稣,是耶稣把我从他手中夺走了。

  信主后,学了很多功课,真的流了很多泪,有一首歌:我若不压橄榄成榨,就不能成油……每一次的打击,都是真利益……每次唱这首歌都会流泪,我还是顺服了神。

  那个时候学习的压力也很大,我也为我的学习祷告,不再害怕。

  2005年春节我又回了一趟家,这次好多了。虽然他们还是不信,他们说你自己信就可以了,不要影响别人。又说,有信仰好是好,不要影响你的学习工作和生活婚姻,不要受信仰的辖制。父亲认识一个人,因为信法术后成了法师,父亲说你不要像他一样入迷进去。

  我一直为他们祷告。在祷告中,神光照我,知道自己是一个容易走极端的人,如果没有爱,而是用冷冰冰的语言跟他们传,他们肯定不会信。我求神赐给我爱人灵魂的心。

  神是一个听祷告的神,大事小事的祈求他都听。他慈爱地告诉我,他是我的满足。5月25日跟男朋友分手后一个星期,心里还是很难过,看约翰福音最后一章,主耶稣问彼得:你爱我比这更深吗?我的眼泪哗哗地流下了,我说主啊,我怎么可以爱别人比爱你更多呢?神是我的良人,我白天晚上都想他和他的话,他充充足足地充满了我的生命。我不再把感情看得那么重了,我很安静地等待神给我的安排。现在面临毕业找工作,我也不再害怕。知道神掌管我的一切。

耶稣必不让我羞愧

  秀秀:女,大学美术系研三(在校生)

  我的经历很少在教会说起,有些东西在我里面太沉重了。

  我是2003年5月信主的。大一时我们八个女生住一个房间,我跟其中一个女生很好,有什么话都会跟她说。后来我找了一个男朋友,每天早出晚归,回到宿舍发现同房间的人对我很冷淡。有时回来晚了甚至不给我开门。不知这是为什么?

  后来有话传到我耳朵里,说同学不理我是因为我爱在背后说别人的坏话。这话越传越甚,每个人都知道美术系有一个女生就是我,专在背后论人是非。我成了同学眼中极恐怖的人!怎么会这样?我每天都跟我的男朋友在一起,我从不跟别人说什么,我是一个很自闭的人。

  我们房间有一个女生,每天晚上睡觉前都跟每个人道一声“晚安”,轮到我,她就跳过去不说。我很受伤,我不知道怎么会这样。这种情绪也影响到我和我男朋友的感情,他说每个人都对你不好肯定有你的原因,你成天这样愁眉苦脸的,影响到我的情绪……我就跟他吵。

  有一天我们吵得很厉害,我很伤心,就没有去上课,睡在床上流眼泪,也没有一个人来问我为什么。我想别人不和我说话,男朋友也不理我了,我活在这个世界有什么意思,就到小店买了一把小刀,割自己的手腕。后来血流到被子里到处都是,我很害怕,这时房间的同学回来了,我从被子里跳出来,大声喊着说:我要打电话!就跑出去给爸爸妈妈打电话。电话打通后我不知道要说什么,就哭。边上一个女生看见我手上的血从衣袖滴出来,吓哭了。有人打110,有人打120,一下都慌了。送到医院,我知道自己错了,有什么比生命更重要。房间的人都来了,我爸爸从老家也赶来了,系领导也知道了,房间的女生说我是因为和男朋友吵架自杀。

 大三时要调整宿舍,我再也不想跟她们在一起住了。因为我花了一年时间的努力还是没有和她们搞好关系。我想换房间的事被一个女生知道了,她用指头指着我的额头说,你要反省自己,你这样做不觉得你的大学生活很失败吗?又说了很多很难听的话。

  我说你没有权利这样对我说话。我跑开了,到一个草地趴在那儿痛哭,我很绝望,我想我已经自杀一次了,也没有人问为什么。人与人之间如此冷漠,活着真是没有意义!

  有一个姊妹看到这一切,她安慰我。我知道她是信耶稣的,我问她什么时候去教堂,我相信冥冥中有一位神,在人里面没有希望,就去找神。

  她把我带到一个老师那里,他是基督徒。当时我的想法就是想躲在神的里面不再和人交往。那时还不明白信耶稣的真正意义是因为我们都是罪人,需要神的救赎。那时就想找一个避难所。她把我带去,我就做了决志祷告。

  回来后,学生会的几个干部晚上帮我打电话,要帮我调整宿舍,问我平时跟哪几个女生比较好,结果电话打了一圈,那些我说跟她们关系还好的女生也不愿接纳我。那天回到房间已经凌晨三点了,同房间的女生还没有睡,她们看到我态度突然变好,但一致要求我搬离这个房间。

  我的男朋友知道了这事,也过来了,大家坐在一起,我说我要走也要走个明白,你们为什么要赶我,今天当着大家的面都把话说清楚。后来一个一个指控我,都是我从来没有说过的话,从来没有做过的事。一追问,大家的指头都指向那个曾经跟我很要好的女生,原来都是她在中间做的手脚。

  那一天我知道了什么叫心机,什么叫诡诈。我很奇怪一个跟我一样年轻的女孩怎么会做出这样的事来,简直像演电影一样出色。而这一切都是缘于嫉妒。因为我是学生会的,我学习比她好(一个姊妹补充:秀的男朋友也很帅,秀自己被誉为年级前三名的美女),她为了得奖金(因为学校奖学金很多,有八千元),为了这个,她做了很多不该做的事。

  这件事出来后,全系震动很大。但那时我已经信耶稣了,耶稣说,要和你的仇敌和好,赦免人的罪,要像天父赦免我们的罪一样。我不跟她计较,这事就过去了。

  从那以后,我天天坚持聚会,知道没有神的人心是苦毒的,我不要成为这样的人。当我亲近神的时候,我发现和人的关系越来越轻松。过去总想用人的办法搞好人际关系,反而越处越紧张,现在都交给神,神就让那些跟我不好的人主动来与我和好。

  最明显的改变,是过去我很看重我的男朋友,很在乎他对我的感情。他知道我信主后,极力反对,说你的脑袋是不是烧坏了!我感觉是神要把他从我身边拉走。

  大四寒假回来,男朋友见面的第一句话:我爱上了别人,我们分手吧。我没有任何思想准备,这之前他也没有任何前兆。虽然他没有信神,我还是不愿意和他分手,因为我们从大一就开始好,在最艰难的时候是他陪我走过来的,所以我想努力挽回和他的关系。我说只要你不再跟她好,我再给你一次机会,但他不理我。圣诞节他又要去找她,我求他不要去,他就打我。为了那个女生,他躺在床上不吃饭。男朋友的妈妈打电话给我妈妈,说不要让你的女儿再缠我的儿子了,他不吃饭会死的。我妈妈也来骂我。我只有放弃,我想跟他在一起,我也很难原谅他,现在不仅两人感情破裂,两家大人的关系也弄僵了。

  跟男朋友分手后,我在房间两个月没有出来,每天哭着祷告神,也没有祷告的力量,每天只说一句话:主啊,求你尽快给我预备一个比他更好的吧!

  五月的一天,我在网上认识了我现在的男朋友,他是武汉大学数学系的研究生,那天在网上找画框,看见我在上面,我的后面还跟着两行字:每时每刻与主同行,每时每刻心意更新。他知道我是一个基督徒,就和我探讨信仰。因为他是学数学的,逻辑很强,提的问题难度很大,我没有办法回答,就带他来教会。后来他信了主。现在又去了美国加州大学读博士。每天我们都会联系,遇上什么事我们就一起祷告,听了好的讲道也会一起分享。

  我问他为什么对我好,他说因为我是基督徒,他不是看我的外貌爱上我的,我也不是看他的外貌爱上他的,我们是看人的内心。我们看人的观念改变了。

  考研也有一个见证。那时我还在犹豫是去找工作还是考研,因为很难考,每年美术系只能考一两个人,这些同学早早都在准备了,我是十月份才决定的。当我决定要考研时,遇到很多难处。一个姊妹说你有没有想清楚?我也不知道有没有想清楚。因为我的英语不太好,就去书店买了许多英语书回来,每次学习前,都在神的面前祷告,每天早晨醒来第一件事不是看英语而是看圣经。大家都笑我准备太晚了,没戏了。但我读经很充实,晚上祷告到深夜两三点,感觉到神的同在。

  就在这个节骨眼上,十二月份又生了一场病,心里就更没有底了。这时突然想起那个女生说的话:你有没有想清楚?!神在我的里面一下让我的心亮堂起来:我不为那个结果去的,我是为了得着神。考上考不上,我都经历了神的同在,那些日子是我上大学最甜美的时候,每天与主有亲近。

  但是真正考研来临,还是很犹豫。第一次文化考,考完后许多人都放弃了,因为考得都不好,而专业考的报名费又很贵,要450元。同学说你也别考了,把钱拿出来请客吧。有人说如果感觉英语考得好,就去考专业,否则就别浪费钱。我打电话问我弟弟,要不要继续考?弟弟说女孩子读那么多书干什么。我又给周老师打电话,他说祷告吧。好像没有一个支持我。还有三天时间就专业考了,我名还没有报。那天放下周老师的电话,我扑通一下跪在艺术院的草坪上,哭着求告神:神啊,我不知道怎么决定,你告诉我吧,你帮助我吧。这一路都是你带过来的,现在仍然求你给我指明方向。祷告了十多分钟,起来,很自然地朝报名的地方走去,钱不够还借了一点。

  后来分数出来,跟我平时模拟考的成绩差不多,神是公平的,你付出了多少,就让你得多少,天上不会掉下馅饼。我就等待录取的分数线。后来结果出来,全系只录取了我一个,我自己都不敢相信。这绝对是神做的!

  我虽然有父母亲,可是我没有爱,父母一直在忙他们自己的事。从小我拿回成绩单没有人看,我和弟弟是没有人管的孩子,成天在外面玩,有时饿得晕倒了被人背回家来。所以我知道遇到困难时他们也帮不上什么忙。现在我不怕了,遇到事可以向我在天上的父祷告。

  我大二的时候就交不起学费,学校有一些贷款的名额,我打报告时一个女的就是故意拖延时间不给我出成绩单,结果错过了机会。大四快要毕业,我还欠学校三年学费,我一个人在教室哭,祷告神我怎么办?后来爸爸给我打一个电话,一笔钱把三年的欠款全部交清。如果我货款了,这笔钱就是我自己还,神知道我没有这个能力,所以那次没有让我贷款。

  我经常是打工挣我自己的生活费。有一次我身上只有一百多元了,我弟弟在江西读大学,给我打电话,说他没有钱了。我知道家中负担也很重,告诉他不要问爸爸妈妈要,就把我仅有的一百元寄给了弟弟。

  晚上睡在床上,想明天怎么办,很快就要没有饭吃了,我哭着求告神,求他来帮助我。第二天中午一个同学问我,一个酒吧要画壁画,你要不要去。我说要。去到那里,没想到那个老板很好说话,没有要我以前的画,给我一个卡通的盘,说你照上面画就可以了。有两面墙,不很大,我一天就画完了,那一天挣了一千元,这是我入学以来挣得最轻松的钱。

  我信主时间不长,我知道这条路是窄路,是十字架的路,无论我遭遇什么,我都会来跟从他,虽然我跟我现在的男朋友很好,但我不会爱他过于爱神,因为神才是我真正的满足。

耶稣给了我生命之道

  桑子:男,某大学化学系毕业生,正在考研

  我是贵州人。小时候很贪玩,我不明白自己是怎么考上大学的。父母关系不好,从小在家没有安全感。他们只是在经济上照顾我。妈妈关心我也只是道德最底线的教育。别人都说我爸爸孝敬老人,但我不明白这种孝敬为什么会影响他和我妈妈的关系。

  从小在家里得不到承认,我做什么他们都说不对,也看不到家庭的纽带是什么。父亲永远说一句话:你还小,你不懂。母亲则是一天到晚翻老帐,一说就哭,弄得我的心情特别沉重。我就是在这么一个环境中长大,这个环境导致我从小就很自私,因为只有自己顾自己。

  到了大学,对什么都不信,对什么都不在乎。想学习时就学,不想学就过。整天泡在游戏机上,要不就去酒吧让摇滚乐包围。也参加学校社团,目的是想得到承认。

  虽然这样,心中还是没有泯灭对美的向往。比如和谐的社会关系,美好的道德情操等;又无法摆脱一些不好的东西,如考试作弊、喝酒、说谗言等。这种矛盾让人很痛苦,明明知道这样不对,可是不能抵挡。最痛苦的是如果你想要得到人的认同,去实现自己所谓的价值,就不得不去做一些不可为的事情,否则别人会很奇怪:我们都这样,你为什么不做?做错的事情变得很正常,做对的事情反而别人不理解。比如说我们要做一些实验,要去买东西,他们都开假发票,如果你不开就觉得你很怪。社会让我知道这就是现实,很经典的教育。

  由于小时的生活和大学看到的这一切,我有一种潜在的仇恨心理,对父亲有成见,跟这世界也是格格不入,不知道是谁对谁错。整天想的就是争竞,看别人很风光,人际关系很好,心里就有嫉妒,谁在我的面前挡住了我的路,我就恨谁。有一次系里搞了一个网页设计比赛,有一个人比我做得好,他的朋友到处为他拉选票,我就当面让他难堪。

  那个时候人际关系不好,学习也不好,对前途很灰暗。有一次放假回家,听说我们那个烟厂有一个书记,全县人都说他贪污了几个亿,中纪委关了六天,又回来了,开着车到处走,消遥法外。我跟我妈说,我也不想读书了,成绩这么滥,保什么道德底线,全社会法制关系都这么淡漠,既然有人可以这样过得好,为什么我就不能。只要有机会我也会干。

  我有一个亲戚,他的父亲很老实(内心我不知道),因为检举领导贪污,第三天就死了,说是他跳楼自杀。怎么可能?他那么爱他的女儿,他的脸上还有被人殴打的痕迹。人死了,有人出面要跟他们家私了……为什么一个人做了应该做的事就要死?什么叫公义?没有公义,我为什么守这个道德的底线?我对自己说,看吧,能做什么做什么,这个社会就是这个样子。人变得越来越糟,也不想负责任。谈朋友,谈得来就谈,谈不来就分手,什么都无所谓。去图书馆看书,没有什么目的,什么书都看,乱看,但知道内心深处还是有一种追求。

  我喜欢看一些名人的传记,看到很多科学家都信仰上帝,牛顿、法拉第,居里夫妇。莱布尼茨的自然哲学著作里,他花了很多时间证明有神,他的家庭就是一个信仰基督的家庭。明恩溥的《中国人的素质》有一段话给我很深的思考。他说:“中国人随时乐于接受一个没有心智的灵魂,没有原由的秩序和一个没有上帝的宇宙?”“中国人本质对深奥的精神原理是绝对冷漠的,很少有人意识到无神论和多神论有什么矛盾或不对。”我认为是对我说的。一方面盼望有一个宇宙的秩序,一方面对此“神论”冷若冰霜。我开始想了解基督教和上帝的事。没有人跟我传福音,上帝的存在与否我是不知情的,但我觉得我不应该是这个样子活着。

  有一天偶然听见两个学生说他们的这次露营很快乐,我问是哪里组织的,他们说教会。我很想知道那些信教的人在干什么,就跟去了。现在想来是神的带领。我去那里,他们组织查经,我在边上静静地听,觉得这一群人很奇怪,和我接触的人完全不一样。过去考试全宿舍的人在讨论怎么作弊,而这群人却是在说怎么不作弊。一个同学在分享说,考试时有人扔来两个条子,他内心争战得很厉害,但还是胜过了弄虚作假;因为没有认真学习,也没有作弊,那次考试他得了60分,说神还是很公平的。还有一个分享说,成为基督徒后,她就向众人宣告:你们以后作弊不要找我。每次她都坐在最前面的位子。也有对婚前同居说不的……我一下感觉来对了地方,心中得到很大的释放。以前生活找不到标准,不知道对错,现在有了真理,而且这个真理太好了,谁都驳不倒。基督教存在两千年,这就是生命之道。

  我的心早已预备好了,就差有人来叫我信了。那天我去了,就做了决志祷告。

  开始信也有不明白的时候。去年八月有一个培灵会,那一次,我里面的东西被打碎,又有了建立。那一天我认罪悔改,从来没有流过那么多泪。过去认为教会的环境好,做基督徒可以很威风,现在开始认识到:在神的面前怎么做一个人才是最重要的。

  特别得安慰的是,过去跟别人谈作弊是很正常的,这里的大学每次考试前都要学生在一张诚信承诺书上签名(不作弊),学生对这张承诺书很反感,很羞辱,但仍作弊。当神的生命真正在我的里面后,我也可以很坦然地对作弊说不了。觉得自己完全得释放了。

  过去对人不相信,别人对自己也不信任。不知道从什么时候开始,他们说我改变了。一个同学告诉我说:“桑子,知道吗,你说的话我们相信。”原来人是可以做一个好人的。过去考试完就喝酒砸酒瓶抽烟,发泄心中苦毒,现在可以再不那样做了。

  过去爱听重金属摇滚乐,受家庭影响谈恋爱可以不负责任,控制和占有欲特别强,我对你好你就必须听我的,认为这就是爱。因为家里的人也是这样对我的。现在知道真正的爱是付出。记得谈朋友时装模作样买了一把伞送给她,后来坏掉了帮她修,中午没有睡午觉走了两个多小时,回来后对方没有说一句感谢的话,认为这样是应该的。而我认为我为你做了你就要听我的。信主后,她说你信可以,不要强求我怎么样。最后她还是跟我分手了。虽然心里不好受,如果在过去就去玩游戏机,去酒吧,用这些代替心中的发泄。现在有了神,我可以从对他的敬拜来得心中的快乐。

  信主半年读了四遍圣经,传福音有七个人信了主。

  这次寒假遇见一个贵州工学院的朋友,我给他传福音,开始他不愿意信,我说没有关系,后来他回学校去了,我想完了,找不着他了。后来我们又在网上见面,我在网上问他对信仰的事考虑怎么样了?这边叫弟兄姊妹赶紧为他祷告。也告诉他成为基督徒要面临十字架……后来他说我要信!在贵州帮他找到一个家庭团契,他信了主。

  还有一个同学在军官学校,跟他传福音,告诉他有一位神,当时讲的还是一些观念的东西。半年后他来这里,我又跟他说,他说除非我看到神。后来他沉默了,听说他斗殴仇杀,经历了一些事,再后来知道他信主了,在经历中遇见了神。现在在家乡传福音比我还积极。过去他喜欢读《读者》杂志,现在他说不如看圣经。

  大学四年没有得过奖学金,信主后最后一年得到奖学金、三好学生、优秀毕业论文奖。回想自己这么快就变成这样,更新的力量如此大,没有神是不可能的。

  “真理”英文翻出来是“真相”。过去知道很多的事情,不知道哪些事情是真的是对的,所以迷信权钱,有同学积极入党,写申请书时我恶心他们,笑他们猪脑袋,有钱买一个党票不就行了。现在我明白了真相,什么是有价值的,什么是永恒的,什么是人活着的意义,这些都在圣经里告诉了我们。