神啊，我要感谢你！因“我在母腹中，你已覆庇我。”（诗篇139：13）
儿时的我，在一个单纯而相对封闭的环境中成长，满了快乐，满了阳光，外面的社会离我很远很远，世外桃源一般。父母的中式教育很严格，也很得法，我很积极地建立着自己的一套由中国传统而来的道德观念，为之骄傲并希望一生持守。我晓得该追求什么，我要把未来握在手中。一路走来，无忧无虑，没有挫折，平稳而安逸。
凡事的顺利却形成了我心中的骄傲，骄傲于自己所认定的一切，骄傲于自己为自己设立的标准。我甚至不需要别人来认同，就在自我中满足，轻看别人的“世俗”。我自认为性格随和，大学期间与同学们相处还算融洽，但是对传统文化和戏曲的痴迷，使我自命清高，与大多数年轻人格格不入。
当我向社会迈出第一步的时候，却无端地感觉恐惧而无助。夜半的时候，站在楼上眺望远近明灭的灯光，却看不到前程。面对这茫茫的人海，复杂纷乱的社会，何处是我的归宿？投简历、找工作的不顺利使我心烦意乱，想尽办法找关系、赔笑、送礼，工作是解决了，却常常回到宿舍里偷偷地哭，对自己所做的一切深感厌恶。人活在世上，没有神，便没有盼望。
开始工作之后，一切又归于平淡和安逸之中，忘记了曾经的挫折，“隐居”在这繁华的大都市之中。工作之余唱唱自己为之醉心的昆曲，除此之外，百事不问。我想寻找一个清静的所在，远离这污浊的世界，看来看去，没有这样的地方，便安于我的戏曲社团，至少这还是一个很多人都用“高雅”包装起自己的地方。
就是在这里，我遇见了后来成为男友的一个基督徒。在与他的交往中，我们常常谈起基督教信仰，然而没有圣灵的光照，我只是将基督教作为一种文化，或者宗教思想来看。我尊重有信仰的人，但是不觉得信仰和我有什么关系，反而觉得自己能够持守一些中国传统道德岂不是一样很好嘛。男友多次邀我去教堂感受一下基督徒的生活，我每次都答应，但每次都不了了之。
随后的时日，甜蜜与烦恼并行。他工作很忙，又在忙着出国，而我离得又远，很少见面，表面的“包容”与“体谅”并不能解决心里埋下的丝丝埋怨。矛盾在一天天积聚，我越来越感到我们之间存在一个明显的隔阂，使我不能明白他。（信主以后才知道，圣经里说信的和不信的不能同负一轭，如果我们俩没有信同一位真神，结婚后会有无穷无尽的心灵痛苦在等着我们。感谢神的恩典！）我不晓得为什么，但越是用自己的方法解决，情况越糟糕，两人都很痛苦。男友告诉我，这是因为信徒与非信徒的婚姻不被神祝福，我的心被激怒了！难道我不信神就是个靠不住的坏女孩儿吗？
男友在苦苦祷告中，神催逼他，马上将我带进神的家中来。2011年7月3号的主日，我第一次步入了教堂。司会的人带着信徒们祷告、唱诗，我跟着站起、坐下；别人低头闭目，我就好奇地东张西望。我尊重信仰，但心里感觉他们好愚昧哦！干嘛这么低三下四地一口一个不配，一口一个罪人。
随后牧师开始证道，题目是“十字架的恩典——医治”，我心里突然一动：哟！好巧呀！这个题目好像是专门讲给我这个医生听的。男友兴奋地小声告诉我：“神在向我说话呐！这里从没讲过‘医治’这个题目，今天是特别欢迎你这个大夫的。”我却露出“纯属巧合”的表情。那天讲的经文是马太福音9章35-38节，我认真地听，却实在是听不懂牧师想要讲什么，对着圣经的经文看了半天，一点也想不明白牧师讲的和这一段话有什么联系。
在男友的鼓励和催促下，我开始读圣经。没想到，这一次的开始，圣经就再也没有离开过我的身边。同时，我也生平第一次认真地向神祷告：“神啊，我虽然还不认识你，但我愿意来寻求你。虽然我感觉不到你，但是我相信你是存在的。请你听我的祷告，也请让我感受到你。我无法证明你的存在，但我相信身边的基督徒，既然他们都信你，那你应该确实存在了。”我又将心里的困惑、苦恼向神倾诉了一遍。祷告完了，没听到什么动静，但是心里很平静。从那以后，我只要静下来，就在心里向神默祷，无论何时，无论何地，期盼能得到一点特别的感受。虽然还有苦恼缠累，但是我总是能借着祷告寻回过去从未体验的平安。每到主日，总有一种特别的力量吸引我回到祂的家中。有时我会想，男友忙得无暇陪伴，在这个教会里我一个人也不认识，我又不是信徒，不去做礼拜了吧！但是，只要我不去，心中就感到非常难过和不安，只有重新在十字架下向神敞开心灵的时候，才能寻回心灵的安宁。
熟识的一个老姊妹听说我开始寻求神，很快托另一位弟兄带给我很多福音书籍和光盘。看过之后，我的心里萦绕着一个念头：我要成为一个真正的、敬虔的基督徒。男友也告诉我，要成为一个真正的基督徒，先要好好对付自己的罪，把老我钉死在十字架上，一切老我的东西都不能带到新的生命中。这个破碎的过程会痛苦，人要真正低下头很难。
与神同行的时光是甜美的，但此时男友已远在国外，没有人好好带领我，没有肢体生活，我独自在世上游荡。一次被两个传异端的人纠缠，事后我深深感到自己的无知，若非主的看顾，后果不堪设想！于是我便迫切渴望进慕道班学习，好好装备自己。感谢主！神允许一些事情临到我，是要让我更加信靠祂，认识祂。在天父怀中就能得安息！
那位老姊妹听得知我遇到异端后，非常焦急，告诉我，肢体离开了身体非常危险。她给了我一个家庭基督徒团契聚会的录音，听着录音中一个弟兄感人的经历，彼此之间爱的交流，我开始喜欢这个小小的福音团契，便决定接受顺服神指给我的道路。
那段日子里，属灵的学习越来越多，心思和意念也在慢慢地变化着，但是我仍没有明白何为罪，灵命停滞不前。我将缺点当做罪，将犯过的错误当作罪，认罪也只限于表面，根本没有在心里认罪。而且在不知不觉中，我开始用圣经的话语包装自己。表面的顺服遮盖不住内心的骄傲，我一直在同神摔跤，同男友争辩。我心里太想依赖他，便更加埋怨他不仅不关心安慰我，反而每次都“指责”我没有好好认罪，没有放下自己，交托给神，让神来改变我。他希望我能好好思考自己是不是一个罪人，是不是相信耶稣为我的罪死了，是不是重生得救了。我却总是带着负面情绪去看，完全不能谦卑下来思想，而是忙着找各种言辞狡辩。我心想，自己天天在认罪，天天在求神改变我，我已经把自己能想到的缺点都列出一个单子向神一一汇报了，怎么还要认罪悔改，还要认到什么程度才算合格？
一直吵到9月8日，我想不通还有什么没有做到的，想不通问题到底在哪里，想不通为什么我说的每一句话都是在狡辩。我自认为已经做的很不错了，为何仍旧是一副没得救的状态？那一天看似跟其他日子没有两样，但我的心感到异常混乱，什么事情都做不了。生平第一次，我一直自恃的“传统美德”荡然无存，在神圣洁的光照中我只看到了自己的骄傲、自私、诡诈、冷酷、怨恨、嫉妒、狭隘、麻木、纷争……我果真是这样的人么？这些都是我清高的外表掩盖下不敢拿出来给人看的一面么？也许，这些才是真正的罪？我不愿意继续往下想，但是停不下来。想一会，跑到没人的屋子哭一场，如此反复，直到下班回家，心里像一团乱麻。我的心彻底破产了。我过去自恃的纯洁简直是对自己的讽刺。神让我看到自己心里的罪恶，像是在显微镜下看污秽物那样一览无遗。我不敢看，我想逃，完全不知道该怎么办。我难过且害怕，但也真正认识到，如果不真正认罪悔改、不真正接受神的救赎恩典、不信靠神，而只是用学到的圣经知识来把自己包装起来，我就不可能是一个重生得救的人。我觉得什么办法都没了，什么都做不了，凭着自己的努力和挣扎，一切都是徒然的。就像一个陷在泥潭中的人，越挣扎越是满身污秽，越挣扎越无力，越挣扎越更加下沉。夜已然深了，我也哭不动了，只好停下一切的胡思乱想，安静下来求主，然后平静地睡着了。
人的尽头，便是神工作的开始。徒劳的挣扎让我不甘愿地将自己交出来，但神却将那出人意外的平安赐给了祂新生的女儿。9月9日的清晨，一切都是那么美好，前几日的挣扎仿佛一丝痕迹都没有了。那一天，姊妹陪同我来到教会的福音团契中，共赴爱筵。从那一天开始，我在弟兄姊妹的关爱和带领下，开始一点点学习新生命的样式。属世的嗜好渐渐失去了吸引，唯有圣经和属灵书籍成为我最大的乐趣，每天的祷告和灵修成为我生命的必须。家人的误解和反对使我难过，但是靠着从主而来的爱和忍耐，我能够战胜心中的骄躁。在这个过程中，爸爸妈妈的心也渐渐地软化了下来。
我仿佛又走上了一个平安的旅途，看起来很乖地学习属灵前辈的样式，寻求自己与神的关系。然而，骄傲和自义又渐渐地在心中作祟，突然就有一个冲动，要趁着近两个月同男友关系的缓和，把我曾经积在心里的最后一笔老帐清算一下！
曾经，有一个老师向男友评价我“是个很有心眼的女孩”，虽然好像是夸我，我却不喜欢这个评价。使我更为生气的是，男友好像也如此认为。男友告诉我，“单纯”绝不是像我所理解的那个样子，“人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”（耶利米书17：9）有时自己被自己骗了还不知道。而我应当学习在基督里的单纯，一切信靠祂。我却不服，认为他不了解我。我把自己的“优点”数点了一下，又觉得自己是一个还不错的人。但是我越辩解说自己其实还算“单纯”，就越显得自己充满了虚伪和诡诈；越想把“纯洁”的光环加在自己的头上，却越感到自己其实一点也不纯洁。借着祷告，神摸着了我的心，我不再强硬地抵抗，转而认真地省察自己。神使我认识到，我没有关心生命的成长，日益增长的属灵知识反而增加了我的虚荣。神啊！求你改变我，更新我的心思意念，求你光照我灵魂中每一个阴暗角落。罪人行在黑暗中恨恶光明，我一定会痛苦逃避，但是求你不要任凭我沉沦！
接下来的三天中，神为我安排了一个丰丰富富的“退修会”。我读到的每一节经文，看每一页属灵书籍，参加每一个团契，听每一篇讲道，都让我真真正正明白了罪是什么。我所留恋的属世的思想就像亚干私藏的金子，我过去自恃的“美德”如同法利赛人的假冒为善，我不肯放下的骄傲正是那“明亮之星，早晨之子”从天坠落的根源……总之，“我们都像不洁净的人，所有的义都像污秽的衣服”（以赛亚书64：6）。若我继续将自我视为一切的中心，基督怎能在我心中为主为王，骄傲和自义若不交由主治死，岂不惹动神圣洁的怒气！天父啊！赦免我！我犯罪唯独得罪了你！
神的公义使我敬畏，神的圣洁使我渴慕，神的大爱吸引着我！2012年春节期间的一天，灵修中神借着诗篇中诗人的祈祷开始敲击我的心，“求你使我们早早饱得你的慈爱，好叫我们一生一世欢呼喜乐。”（诗篇90：14）我徘徊在救恩的门口，在天堂的门前踌躇，要到何时呢？我还在迟疑什么呢？为什么不受洗呢？是的，我渴望受洗，我渴望回家！
然而，越是临近受洗，重重的疑虑却又压向心头。我果然是重生得救了吗？还是自我感觉良好？回顾自己走过的路，有时我信心满满地确定，我一直走在神的护理之中；有时又迷茫不定：依我现在所思、所做的，我是个真正重生的人，还是一个假基督徒呢？我怎么能证明呢？我不断地问自己，但是却忘了求问神！
直到受洗约谈的时候，我再次忧心忡忡地向带领教会的叔叔问起这个问题。叔叔让我好好思考个人与主的关系，好好祷告。回到家中，我越祷告越看到自己的小信，越祷告越发现还是在自我中纠缠。我真是忽视了神在我身上的护理和保守，心里如此刚硬，不信神的应许。次日清晨，一打开手机，就看到了一条每日读经的经文：“听从我，日日在我门口仰望，在我门框旁等候的，那人便为有福。因为寻得我的，就寻得生命，也必蒙耶和华的恩惠。”（箴言8：34-35）我难道还不相信神的应许吗！这一天恰好是我的生日，在感恩中，我拿起笔，开始回顾与神同行的时光。
圣洁的洗礼更坚固了每一个弟兄姊妹的信心：神已经拯救我们脱离罪的捆绑。作为神的儿女，我定意要“行事为人对得起主，凡事蒙祂喜悦，在一切善事上结果子，渐渐地多知道神。”（歌罗西书1：10）
信主后，我知道凡事要靠主，才能在试探来临时得胜。不久前，单位要迎接上级部门一个重要的考核，领导为了显示业绩丰富，便命我们伪造大量其实并没有实施的工作资料。信主之前，我凭着自己“扎实严谨”的业务知识，造出的假材料堪为全院范本，院长亦将我视为骨干，我也觉得如此工作很正常，反正哪里都充斥着虚假，造点假不算什么。然而面对这一次的任务，我痛苦万分。我试图拒绝造假，但每一次的拒绝都会换来训斥。我每日向主求告，救我脱离这试探。实在抵抗不过，我就去做一点点，然而我无法平息心中的不安与难过，心中反复回响一句经文“狗所吐的，它转过来又吃；猪洗净了又回到泥里去滚。”（彼得后书2：22）我是蒙主宝血洗净的，岂能再回到罪中玷污主的圣洁！纵使遇到再大的试探，“顺从神，不顺从人，是应当的。”（使徒行传5：29）然而考核前一天，单位的事情更纷乱，我的心更加不安。向主求告，祂便安慰我，“王的心在耶和华手中，好像陇沟的水，随意流转。”（箴言21：1）我要相信神的主权，相信他的保守！神是信实的，直到检查结束，院长再没有来命令我做任何一件带有谎言的事情。天父啊！感谢你的保守！求你让我在一切的事情上更多地经历你的同在，让我的生命更加与你联合！
明天的道路如何，我依然不知道。但是我知道，我可以在天父的怀中得享安息。亲爱的天父啊，“你是我的神，我要称谢你；你是我的神，我要尊崇你。”（诗篇118：28）
